martes, 30 de septiembre de 2014

El amo y señor!!!

Tan solo quería tenerte. Sentirte significaba estar bien, tranquila. Cantar sin temor, bailar sin reservas.   Esperaba ansiosa el momento mágico de encontrarte. No importaba todo lo que tuviera qué hacer antes. Cumplir con mis obligaciones laborales, las cuestiones de la casa, lo que hace toda “buena madre”. Sabía que al final de todo estarías tú esperándome.
Tan  solo deseaba sentirte. Desde el mismísimo instante en que te miraba, ya todo había cambiado, ya no había que temer nada. Ya no había qué hacer, ni qué pensar, ni qué decir. Ya tú estabas conmigo, ya nada malo podría pasar.
Cambiabas mis ojos y las cosas que a través de ellos percibía, todo era taaan maravilloso!! Cambiabas mis oídos y las cosas que a mí alrededor sonaban. Cambiabas mi mente y la forma en que esta se expresaba. Cambiabas mis emociones y las tornabas exageradas. La alegría contigo era euforia. La tristeza a tu lado era sufrimiento. El enojo podía tornarse en ira pero no importaba, tú sabrías qué hacer con todo eso y siempre, acertadamente actuabas. Mi tarea era solamente perderme en ti, olerte, saborearte, dejarme llevar por tus maravillas que eran tantas.
Tan solo quería sentirte, tenerte saberte en mí y te buscaba. Tenía la capacidad de encontrarte a donde fuera que estuvieses. A cualquier lugar iba por ti y me apresuraba a tu encuentro.   Aaaahhh, Gloriosos días que me quitaban el aliento!!!
Era feliz a tu lado, era infinitamente libre, infinitamente tranquila, infinitamente viva. A tu lado era poderosa, nada ni nadie podrían dañarme. Tú me dabas el valor y la fuerza para salir adelante. Tal vez me enamoré de ti, tal vez eras solo una ilusión.
Pero de pronto algo cambio, el querer tenerte se convirtió en necesitarte, el desear sentirte se convirtió en mi alimento y no había momento de mi día en que olvidara tu poder en mi interno.
Al despertar te buscaba y no podía dormir sin no era contigo.  Las cosas y obligaciones cotidianas pasaron a 2do término, lo único que importaba era tenerte, sentirte, disfrutarte. Te convertiste en mi obsesión y no paraba hasta saciarme de ti, hasta encontrarme de nuevo perdida en tus manos. Cualquiera cosa que hiciera era necesaria y sabía que nada sería suficiente con tal de conseguirte de nuevo. Estuve dispuesta a todo, rogar por ti, mentir por ti, llorar por ti, pelear por ti. Todo con tal de perderme otra vez, con tal de sentir ese alivio que me dabas, que sólo tú me dabas. Buscaba de nuevo la calma pero algo cambió, tal vez dejaste de disfrutar de mí, tal vez te cansaste de jugar y me mostraste la verdad.
Me ofreciste de inicio el paraíso sin decirme que después me harías tu esclava ya sea que yo lo quisiese o no. No me preguntaste si estaba dispuesta a pagar el precio.  No te importó destrozarme, arrastrarme, humillarme. No sé cómo ni en qué momento sucedió, sólo sé que cuando quise decir “YA BASTA” ya eras mi dueño, mi amo y señor. Cuando quise parar ya no había opción, vivía para ti y sin embargo amenazabas con matarme. Vivía para ti y te necesitaba para vivir. Me enredaste en un espiral descendente, un espiral veloz, cruel, oscuro y lleno de dolor. No había opción, ya todo estaba perdido.
Tuve que aceptarlo, enfrentarlo, sufrirlo. ¡Bendito alcohol! ¡Maldito alcohol! Ya no eras mi gran amor, ahora eras mi enemigo. El peor de todos, el más despiadado y maldito.
Tuve que aceptarlo, enfrentarlo, sufrirlo. ¡Bendito alcohol! ¡Maldito alcohol! ¿Qué es lo que has hecho conmigo? Ya no  eras mi alimento, ni mi fortaleza, ni mi relajación, ahora eras cruel conmigo, malvado, tirano. Ahora tú te aferraste a mí y aunque yo corriera lograbas alcanzarme. Lograbas alcanzarme, apoderarte de mí, vencerme. Mil veces intenté detenerte y ya era tarde. Mil veces te enfrente e intenté ganarte… Ilusa!! Tan solo te reías de mí.


Tenía que aceptarlo!! ¡¡¡Maldita sea!!! Aceptarlo!!!!  Sí, ¡Maldito alcohol! Me habías ganado.

domingo, 28 de septiembre de 2014

La Señora Puta


Habitualmente la palabra puta se usa en un sentido ofensivo. Se le dice puta a una mujer que se viste de manera provocativa. A aquellas que usan minifaldas, escotes pronunciados, mallones, tacones altos.  Una mujer me dijo hace tiempo LAS MUJERES QUE SE VISTEN CON MALLONES SALEN A LA CALLE A DECIR “COGEME” (sí, lo dijo una mujer)

Se le dice puta a una mujer que se sabe o se sospecha ha mantenido sexo con más de un hombre. Se le dice puta a una mujer que muestra su cariño abierta y físicamente a los hombres. También a aquellas que tienen por costumbre decir groserías o malas palabras (cabrón, pendejo, vale verga, me lleva la chingada, entre otras)

Por supuesto no se salvan las que usan demasiado maquillaje, independientemente de cómo luzca su rostro, si tienen mucho maquillaje ya “merecen” ser llamadas putas.

Se le dice puta a una mujer que se atreve a decir en voz alta lo que desea sexualmente, ya no digo con su pareja, sino en una simple y común conversación, es muy normal escuchar a los varones hablar de temas sexuales, presumiendo sus experiencias y lo “buenotas” que están las “viejas” que se cogen (estas palabras dichas por ellos) Incluso es muy común escuchar conversaciones algo así más o menos, entre hombres:

-          Conocí a una vieja y no mames!! Tenía unas tetas enormes

-          No mames!! En serio?? Y de culo qué tal?

-          Medio desnalgada pero igual me la chingo, además me lanzó el calzón bien cabrón yo creo que en la siguiente salida ya me la cojo

Sin embargo si escucháramos una conversación similar en 2 mujeres por ejemplo así:

-          Ay amiga!!  No mames es que ese guey con el que salí tenía una vergota enorme!!!

-          No seas atascada preséntamelo!!!

-          Deja me lo chingo yo primero y luego te lo paso, al cabo se ve que es re pendejo y con tal de no estar solo hace lo que sea.

Es este caso si escuchamos a los hombres nadie dice nada, incluso te imaginas las enormes chichotas de la “vieja” en cuestión y te de envidia de que no has conocido a una tetona parecida o de que no están hablando de tus tetas jajajajajajj  pero si escuchamos una conversación así en mujeres de inmediato se piensa VALGAME DIOS, PAR DE PUTAS, PERO CLARO, VELAS COMO SE VISTEN, COMO HABLARN, COMO SE MAQUILLAN…

Otras mujeres que son llamadas putas son aquellas que consumen alcohol y drogas. Estas putas son taaan especiales. Primero empiezan cotorreando, divirtiéndose, bailando a la vez que se intoxican, más adelante buscan el alcohol y/o las drogas para poder cotorrear, divertirse, bailar etc. Dentro de todo el show pues hay hombres también y por lo general (si fue una fiesta digamos redonda)  acaban teniendo sexo con alguno(s)

Luego se les olvida el cotorreo, la diversión y el baile y solo se dedican a intoxicarse.  Llegan a tal  grado las de este tipo que posteriormente tienen que hacer todo al revés, empezar por el sexo para conseguir quien les regale, venda o compre la dosis necesitada, consumirla y terminar disque cotorroeando, divirtiéndose etc.  A nadie se le ocurre pensar que esta mujer está enferma y que su enfermedad se llama alcoholismo y/o drogadicción. Nooooo!!! Esta también es señalada como PUTA. Sin saber la de cosas que ha enfrentado y el dolor y la desesperación que está sintiendo… este tema más ampliamente en otra ocasión.

Además las putas tienen una característica especial: Piensan, hablan, se defienden… como si tuvieran el derecho de hacerlo.

Todos sabemos que una mujer tiene su lugar que es en la cocina con la boca bien cerrada y la cama con las piernas bien abiertas… aahhh y también con la boca bien cerrada. Si a una mujer se le ocurre salirse de ahí y trabajar y además tener éxito en lo que hace se sospecha e incluso se afirma que el éxito no fue por su inteligencia, ni si quiera por su belleza, seguro fue por sus lindas nalgas y porque se las dio a alguien.

Si a otra se le ocurre decir lo que piensa y defenderlo (en cualquier foro)  se sospecha y se afirma que lo hace porque está mal cogida y recientemente escuché a una mujer decir que esas mujeres están mal mamadas (tal vez sabe del tema) Si a alguna se le ocurre explicarle a un compañero de cama cómo es que le gustaría llevar a cabo el sexo… uuuuuuffffffff tiembla el mundo!!!! ¿¿CÓMO SABRÁ ESTA PINCHE PUTA QUE ASÍ SE SIENTE BIEN?? NO SI SE LE VE LO PUTA HASTA EN EL HABLAR.

Buscando y re-buscando encontré que la palabra PUTA significa PROSTITUTA y esta a su vez significa PERSONA QUE MANTIENE RELACIONES SEXUALES A CAMBIO DE DINERO U OTROS VIENES. Y dice persona porque hay porstitutAs y postitutOs. (oooohhh perdón era secreto???)

¿Por qué entonces les llaman…  repito, ¿Por qué entonces NOS llaman putas a las mujeres que simplemente deseamos vivir de manera libre e independiente?? ¿Cuántas mujeres alcohólicas y/o drogadictas dejan de pedir ayuda por evitar hacer más evidente su condición de “putas”? ¿Cuántas de las que hemos sido llamadas PUTAS realmente hemos mantenido relaciones sexuales para conseguir dinero u otros vienes? Y si lo hemos hecho ¿con qué autoridad moral nos puede juzgar el mundo completito y señalarnos?

Después de analizar y repasar en mi cabeza, en mi estómago y en todo mi ser estas preguntas llego a una conclusión.

La sociedad no está aún preparada para comprender que las mujeres somos poderosas, al menos la sociedad mexicana. Para desgracia de muchos y muchas, las mujeres estamos cambiando y estamos abriendo los ojos, no al exterior, sino a nosotras mismas, estamos encontrando que lo pensamos no está mal, y que lo que deseamos es justo de ser conseguido, que lo que necesitamos podemos y debemos exigirlo.  Y he notado también que no habrá manera de quitarles la mentada palabrita de la boca a quienes por coraje o envidia nos llaman putas, a quienes cegados por la ambición y el deseo de “poder” nos quieren humillar y rebajar.

No les podré quitar la palabra puta a las mujeres que aún no se descubren, que aún no se aman y que aún desean tener el pie de los “señores” en el cuello. A esas que mueren por ser escuchadas y mueren por ser vistas pero les gana el terror a enfrentarse a ellas mismas y prefieren esconderse tras una falsa moral y señalar a las otras que se atreven.

No podré arrancar esa palabra de la boca de los jóvenes que les inyectaron en el cerebro la idea de que las mujeres valen por su apariencia física.

No puedo cambiar el mundo ni sus formas de ver a las mujeres. Lo único que puedo hacer es cambiar yo o bien adaptarme.

Por lo tanto desde este foro lo hago público:

LO ACEPTO, SOY UNA PUTA. Porque pienso, hablo y me defiendo, porque me visto como me da la gana, porque elijo al o a los hombres que compartirán conmigo la cama, los sueños, los recuerdos y lo que a mí se me dé la gana. Soy una puta porque de manera honesta y franca te beso y te abrazo si te amo y no me escondo para demostrártelo. Soy una puta porque hablo con mis amigas desde mi corazón, mi estómago y también desde mi vulva cuando hace falta. Soy una puta porque el alcohol me dio la oportunidad de liberarme y de llevar una vida llena de mentiras y de doble moral a mis espaldas, sin él no habría podido con esa carga. Soy una puta porque me toco tanto el cuerpo que sé perfectamente dónde y cómo hacerlo placentero.

Soy una puta porque la sociedad lo dice y para quitar las sospechas lo digo, lo publico y lo grito.

Hola, soy  Galhamar Ryg y soy una Señora Puta!!!

viernes, 26 de septiembre de 2014

¿Pendejas o Cabronas?

Dice en su canción la adorada Amparo Ochoa: “Mujer: si te han crecido las ideas, de ti van a decir cosas muy feas, que no eres buena, que si tal cosa, que cuando callas te ves mucho más hermosa…” “…ovario fuerte, di lo que vales, la vida empieza donde todos son iguales…”   Adoro esta canción y siempre que la escucho se hace un nudo en mi garganta.  Antes de que “me crecieran las ideas” nadie me dijo lo que podía llegar a sentir ni me imaginaba lo que pudieran llegar a decir quienes a mi alrededor se encuentran. Recuerdo que una vez terminando una reunión un señor me dijo  ERES UN CABRONA, ME MANDAS MAL A MI CASA, estaba enojado, lo decía muy seriamente y por ahí alguien me consoló diciendo ¡¡BUENO!! ANTES TE DECÍAN QUE ERAS PENDEJA, HOY TE DICEN CABRONA, HAY UNA DIFERENCIA NO CREEES??  No lo había notado hasta que me lo dijo. Y es que sí hay una GRAN diferencia entre ser pendeja y ser cabrona. O al menos eso dicen.

Primero te educan para ser obediente, sumisa, dejada, de un solo hombre, que lo único que te importe sea servir y amar a tu familia. Primero te educan para ser una DAMA y todo lo que eso implica: sentarse bien, reírse discretamente, vestirse de manera sobria, no decir malas palabras, no andar de “loca” con uno y con otro, no salir a altas horas de la noche y esperar a ser elegida por un buen hombre. Obvio si te portas bien y “te das a respetar” seguro te escoge un buen partido. (Perdón, pero ya me está doliendo el estómago con esto… me dieron ganas de vomitaaaaaaarrrrr)   Pero al cabo del tiempo si te compartas de esta manera todo mundo te ve y te trata como: PENDEJA!!!!!  Y lo que es peor tú te sientes pendeja porque no elegiste tú al señor, porque no te divertiste lo que querías, porque no tomaste tus propias decisiones y te dejaste mangonear por el mundo entero, les diste tu vida a tus padres y posteriormente a tu super maridísimo y a tus hijos. Te quedaste con las ganas de defenderte, de dar tu opinión y de llevar a cabo tu creación. Cualquiera que esta sea.

Y un buen día te haces la pregunta: ¿¿Y YO?? La vida, las circunstancias, algún evento impactante o lo que sea nos llevan a sentarnos un momento y hacernos la pregunta ¿Quién SOY YO? ¿Quién QUIERO SER YO? Y no te queda más remedio que responderte y vivir en congruencia con tu respuesta. Cambias, lento o rápido, no importa, pero cambias.  Aunque al iniciar los cambios te llamen CABRONA (y ni qué decir puta, fácil, mala madre, histérica, loca, rebelde etc. etc.)

Sí me gustó la diferencia, me gustó darme cuenta de que estaba cambiando, de que mis ideas, mis emociones, mis proyectos cambiaban, me gustó ver que mi vestuario, mi autoestima, mi peinado absolutamente todo cambiaba. Me gustó sentir que soy dueña de mí. Que necesito de mi aprobación, de mi amor, de mi placer y de más nada para sobrevivir. Me gustó… Pero nadie me dijo que esto tiene un precio. (suspiro…) Aunque no lo esperaba, lo asumo, lo prefiero y vuelvo a la canción y me vuelve a hacer un nudo la garganta: “Mujer, si te han crecido las ideas…”



Galhamar Ryg

jueves, 25 de septiembre de 2014

Soñar



Soñar…
Soñar y viajar a infinitos mundos
donde todo es inmoral…
Soñar ¡qué fácil es!
Soñar con tu mirada fiera
Que desgarra todo lo que ves.
Soñar con tus manos ardiendo
Sin calma, sin freno.
Soñar con tu hábitat bebiendo
El néctar de mi fruta jugosa,
Soñar con tu tibia lengua
Lamiendo el gotear
De mi espuma escandalosa.
Soñar con tus dedos
Derramando en mis montañas
Tu lluvia cálida y cremosa…
Soñar… ¡amigo mío!
Es tan sencillo
Soñar y después imaginar
Lo bello que sería
Despertar en el olvido.


Galhamar Ryg

viernes, 19 de septiembre de 2014

El Orgasmo es de...

"¡¡¡¡¡¡¡Niñaaaaaa, déjese ahí¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡" 
"¿¿¿Por qué si se siente taaaan bien tocarse???
¿¿Por qué es sucio??¿¿ Por qué es feo??¿¿ Por qué no??  Si es mío, si además se siente calientito, si además sabe rico y me hace cosquillitas y me gusta sentir eso..... ¿¿¿Por qué no debo tocarme yo??? Por qué si este o aquel sí me tocan???" 

Tal vez.... sólo tal vez, de pequeña me obligaron a no tocarme
tal vez... sólo tal vez, de niña me convencieron de que no debía hacerlo aún a pesar de que otros me tocaran.
Tal vez... sólo tal vez, un día decidí tocarme a escondidas y hacerlo cuantas veces quisiera, pero no podía dejar de sentir algo de culpa y sobre todo no podía negar que mi vulva era para ser tocada y complaciente con otro, aunque no me gustara, aunque me lastimara, aunque sintiera asco.

A mí me enseñaron en silencio y con acciones que mi cuerpo podía pertenecerle a cualquiera menos a mí y que además no debía quejarme por ello y que además debía sentirme agradecida de que se fijaran en mi.... 

Ups¡¡¡¡¡¡¡ Ya no más¡¡¡ Este cuerpo es mío, es delicioso y lo toco cuando me apetece, y permito que me toque quien yo elijo para ello. 
Y hoy no puedo evitar el pensar y hacerme algunas preguntas: 
¿Cuántas mujeres aprendieron lo mismo que yo?
¿Cuántas hermanas mujeres no hay logrado DESaprender esto?
¿Cuántos hombres aprendieron que pueden apoderarse del cuerpo de otra sólo porque es mujer?
Cuando me apasiono y románticamente pienso en "cambiar al mundo" descubro que lo primero que debo hacer es tocarme y hacer este cuerpo mío sólo mío, ya que no puedo lograr un cambio exterior si no soy dueña si quiera de lo que realmente me pertenece y algo me dice que en algún lugar del mundo hay otra igual que yo que se libera y se disfruta y trabaja y goza su orgasmo..... 

Galhamar Ryg


jueves, 18 de septiembre de 2014

El amor de mi vida


Ya es tarde, oscurece… Despierta con la mejilla helada, pegada el piso. Los ojos hinchados de tanto llorar, la garganta raspada por los gritos. Un sollozo tras otros se manifiestan y no comprende por qué debía quedarse sola en ese lugar tan frío. Tiene mucho miedo, no le gusta estar ahí, el lugar es muy pequeño y siente que se ahoga,  pero las fuerzas se han ido y ya no puede gritar, ni llamar, ya no puede hacer nada, todo lo intentó ya. Patear la puerta, arañar su cara, jalar sus cabellos, gritarle a ella, gritarle a él, pedirles que no la encierren, prometer que va portarse bien, que ya no volverá a hacer cosas malas.  No comprende lo que siente, pero se llama terror, terror al abandono, terror al rechazo, terror a no ser lo suficientemente buena para merecer atención,  terror al desamor.  No comprende por qué tiembla tanto, pero se llama tristeza y desesperación. Tan solo tiene 3 años y no puede contener su llanto, aunque ya no grite las lágrimas caen como cascada e inundan sus ojos.  Sabe por ahora que lo único que queda es esperar a que llegue alguien y la saque de ese espantoso lugar.  Algunas veces mamá:  ESPERO APRENDAS LA LECCIÓN Y DEJES DE HACER TUS GROSERÍAS, SI VUELVES A PORTARTE MAL TE VOY A ENCERRAR DE NUEVO EN EL BAÑO.  Otras veces fue papá:  VE NADA MÁS QUÉ FEA TE PONES CUANDO LLORAS.

Después de un tiempo ya nadie volvió a meterla ahí, ahora se mete ella sola y vuelve a gritar y vuelve a suplicar y vuelve a sentir terror, de nuevo se mete en ese lugar frío cuando no comprende a quien rechaza su amor, sus risas, sus locuras, su mismo dolor  y de nuevo tiene que esperar que alguien venga a sacarla.   Nunca encontró una manera de salir por sí misma, no tenía fuerzas, no tenía energías, no sabía que podía. Algunas veces fue una amiga, otras fue un maestro, otras un compañero de la escuela, muchas veces la sacaron de ahí sus hermanitos, después vino un novio y luego otro y luego el vino, el bendito elixir del alcohol. Muchas cosas, personas y circunstancias vinieron y le hicieron creer que la sacaban de ese lugar…

Vuelvo a ti bebé. Vine por ti. Vengo a secar tus lágrimas y decirte que no llores más. No llores más porque yo te saco de una vez y para siempre de esta prisión de miedo, de esta prisión de terror. Vine a decirte que tú con tu sonrisa, con tus bromas, con tus manos tiernas, con tu mirada curiosa, con tus deseos locos de bailar, con la forma incansable que tienes de pelear, tú así como eres, eres suficiente y totalmente digna de amor.   No temas pequeña, no temas al abandono ni al desamor. Yo estaré contigo siempre, te acepto y te doy mi amor. Ven a mis brazos pequeña, pequeña de ojos verdes, pequeña de cabellos rizados. En mis brazos ya no sentirás terror. ¿Me ves? ¿Ves la hermosa mujer en quien te has convertido el día de hoy? Sé que adoras las uñas largas y bonitas, ¿viste de qué color te las pinté hoy?  Mira las hermosas zapatillas que usamos. Abre tus ojitos hermosa pequeña, mírate en mí hoy. Logré ser lo que deseabas. Soy hermosa, soy valiente, soy atrevida. Aprendí a patinar y me sigue encantando bailar. Aprendo cosas cada día y no dejé que se perdiera tu capacidad de amar.  Logré resolver muchos problemas y hoy vine por ti. Vine a decirte pequeña Galha que me mires y te sientas orgullosa de la mujer que soy hoy. Vine a decirte pequeña Galha que te amo y te libero de esa prisión.
Sigamos juntas el camino, yo te cuidaré, yo te amaré, te protegeré. Estoy orgullosa de ti por resistir el frío, el miedo y el dolor y mira, después de todo nacemos, renacemos juntas hoy.


Galhamar Ryg

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Pégame, pero no me dejes =(

Muchísimas mujeres son golpeadas por sus parejas, agredidas física, verbal, sexual y económicamente por las personas con quienes se relacionan con cualquier vínculo amoroso: novio, esposo, amante, caldo, como lo quieras.
Mucho se ha hablado de denunciar, de no esconderse, de perder el miedo que da el hecho de decirle a alguien que eres violentada por tu pareja. Ha habido mucha información respecto a lo que es la violencia, las formas, los colores, las palabras, las actitudes que te violentan etc.
Todo eso lo veo maravilloso, útil y novedoso, porque hace 10 años no había tanta información al respecto.  Lo que a mí me sigue molestando profundamente es la pregunta ¿POR QUÉ LAS MUJERES NOS RELACIONAMOS CON HOMBRES VIOLENTOS? No creo que sea mala suerte, y aunque nada justifica la violencia, NADA, sí hay situaciones en las que las mujeres participamos activamente en ello. Sabemos qué decir, cómo decirlo y en qué momento para lograr que el “señor” pierda la razón y dé el primer golpe, para después nosotras sentirnos víctimas. Es un juego muy perverso en el que participan 2. Sé que esto sonará antifeminista y que probablemente 2 o 3 o más se me vengan encima. Pero mi punto es que no solamente los hombres son responsables de la violencia en pareja o no todos. Hay hombres que tienen antecedentes de violencia: ¿por qué si conoces sus antecedentes, te involucras con él? Antes de una gran golpiza vinieron siempre jalones, malas palabras, celotipia, insinuaciones, FOCOS ROJOS de alarma que indicaban CUIDADO, HOMBRE VIOLENTO A LA VISTA… ¿por qué después de ver eso te quedas con él?
Mi punto es:    Hay también algo muy enfermo en las mujeres que nos relacionamos con hombres violentos. Hay también una contracara de la violencia en pareja, no aplaudo, ni defiendo al hombre violento NOOOOO¡¡¡¡¡   Sólo quiero hacer énfasis en que también es muy útil educar a las mujeres para que eviten ese tipo de relaciones. Y no nos enfocamos en la enfermedad de la mujer al hablar de violencia, solamente en lo crueles y despiadados que son los hombres (que sí lo son algunos) Y dejamos de lado que existe algo muy nocivo llamado codependencia la cual hace que muchas mujeres digan (digamos) inconscientemente, PEGAME PERO NO ME DEJES¡¡¡¡

Y cómo reeducarnos ante tal situación si desde pequeñas hemos aprendido que el AMOR=VIOLENCIA, por todos lados escuchamos canciones que hablan del amor de una manera dolorosa, nos dicen por doquier que la que ama sufre, la que ama aguanta y perdona TOOOOODO. Que la que ama lo entrega todo hasta su vida sin esperar recibir nada a cambio.
Nos dicen que la que se sale de estos patrones no ama y además es egoísta, mala mujer y está destinada a quedarse sola =(  Vivimos en una sociedad que se empeña en mostrarte una parte del amor que nos destroza en lugar de una que nos hace sentir plenas
Escuchamos por ahí una canción que dice AMOR, LO DIGO MUY DEVERAS, HAS CONMIGO LO QUE QUIERAS, REYNA, ESCLAVA O MUJER… o esa otra que dice TU MUÑECA, ESO ES, LA QUE TIENES ARRASTRANDOSE A TUS PIES… y eso solo por mencionar algunas. ¿cómo cambiar esos aspectos mentales que se te quedaron incrustados desde la infancia? ¿cómo le dices a tu niña interior que eso no es el amor?
Finalmente el dolor de las experiencias vividas bajo este cristal, el llanto derramado por el “amor” inconcluso, los golpes recibidos por parte del “hombre amado”, el desgaste físico y emocional que dejan este tipo de relaciones y finalmente el espíritu carcomido y seco de tu Mujer Salvaje, te gritan ¡¡¡BASTA!!!!! YA NO MÁS DE ESTO, ESTO NO PUEDE SER EL AMOR. Tu interior lo sabe, tu espíritu conocer la verdad respecto al amor, respecto a la violencia y te grita constantemente, te pide que pares, te pide que mires hacia otro lugar, que pidas ayuda y que aceptes que no puedes sola. El interno se empeña en hacernos sentir secas y devastadas obligándonos a cambiar la dirección y buscar o crear otro camino.  En mi experiencia personal, no bastó con escuchar al interno, porque años antes de que yo aceptara que debía parar con ello ya me había gritado de muchas maneras y no me atreví a prestarle atención. En mi experiencia personal fue necesario hacer acopio de todas mis fuerzas y mi coraje, fue necesario tomar una decisión definitiva y tomar acción congruente con la decisión. No fue fácil y moría de miedo y desgraciadamente aún quedaron muchos restos de esa vida y aún me confundo entre el amor real y el amor “ideal” de la sociedad. Sin embargo hoy día ya los percibo claramente. Y de mucha ayuda fue saber que no soy la única que vivió estas experiencias. Existen muchas otras que como yo, que como tal vez tú, han experimentado todo esto.
Sin embargo sí se puede cambiar de forma de vivir, sí se puede terminar con la violencia en nuestras vidas, sí se puede escuchar, decidir y actuar en congruencia con lo que nuestro espíritu nos reclama.

¡¡Vamos, intentémoslo juntas!!

Galhamar Ryg

lunes, 15 de septiembre de 2014

... No hay nadie que aguante la libertad ajena...


Que si digo mucho o no digo nada. 
Que si llego cuando me da la gana o no vengo los días que hace falta. Que si me largo sin despedidas o me quedo ausente y callada. 
Que si me neurotizo de todo y por nada. 
Que si escribo para ofenderle o la leo para criticarla.
Que si me escondo mucho tiempo y contesto cuando me da la gana.
Que si me duermo lejos y despierto adormilada.
Que tiembla el mundo cuando me pongo de malas.
Que si soy insoportabe y nadie me aguanta.
Que si amo demasiado intenso y espero el amor en recompensa.
Que si te abro la puerta o te la cierro en la jeta.
Que si pregunto lo que te digo o te ignoro lo que te oculto.
Que si me doy el "lujo" de elegir a mis AMIGAS/OS
Que si soy arrogante por no aceptar miserias.
Que si el amarme más parece ahora soberbia.
Que mi gusto por mirarme y presumirme no es autoestima sino arrogancia.
Que si fuera más amable estaría de "gente" rodeada.
Que si no soy nadie para decir lo que pensaba.
Que si fuera otra sería mucho más amada...

Algunas personas me aman así como soy, algunas personas me odian por la misma razón, ya me estoy acosumbrando a ello, pero más allá de ese bendito amor y más allá de ese odio maldito, más allá de lo que me digan y de todo lo que intenten cambiarme, me amo y me acepto yo.
Así de insoportable como soy, así de confusa y cambiante, así de loca y monstruosa me abrazo, me acepto y me amo yo.

Galhamar Ryg

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Sí lo vale


Todo vale la pena si te escucho hablar.
Si te veo sonreír, si te escucho llorar
Todo vale la pena si veo tus ojos brillar.

El cansancio, la lluvia y el andar
valen la pena si te siento descansar
si logras bajar de tus hombros ese pesado costal.

Las mentiras, las miradas, la saliva
el desmayo y el dolor, la vergüenza y el perdón
si logro escuchar de tu boca una canción 
vale la pena arriesgar mi corazón.

Muero de miedo con el paso a dar
pero al ver la fortaleza en tu andar
mi miedo se transforma en poderoso dragón, 
Poderoso y que no muere si habita en tu corazón

Galhamar Ryg

martes, 9 de septiembre de 2014

Tengo un amigo!!!

Tengo un amigo muy noble, amable, loco. Él habla con su corazón o más bien con su estómago. Adoro ver como empieza su dialogo tranquila, pausadamente y poco a poco va encendiéndose en él algo incomprensible, algo que lo rebasa y de pronto grita, manotea, se aloca y diría yo que hasta internamente llora. Adoro ver cómo se transforma, cómo comparte sus experiencias con el afán de ver a alguien levantarse y cambiar de vida.  Me encanta verlo sufrir por el insomnio que padece NO PUDE DORMIR PENSANDO EN CÓMO AYUDAR A ESTE/A CABRÓN/CABRONA  
Adoro verlo carcajearse sin reservas y adoro ver como sus palabras no se detienen para causar ámpula en quien lo escucha.
Me motiva, me avienta, me libera, me acepta.

No cualquier persona se desprende de su tiempo, su dinero y su esfuerzo para darle la mano a alguien que aún está sumido en el lodazal.


 Sufro con él si lo traicionan, me emputo si alguien lo lastima.  Es un niño escondido dentro de un hombre maduro, un niño juguetón, bromista, amoroso.  Y yo lo soy igual y me imagino un par de niños QUIEN TE PEGÓ MANITO?? DIME, YO LE PEGO <3 Cuando estoy con él me siento en casa. Me regala sin saber la sensación de que estoy con mis hermanos a los cuales he extrañado. Me regala la tranquilidad de que puedo reposar mis emociones y confesar mis culpas. Y sobre todo me invita a crecer, a salir, a depender de quien sí debo hacerlo. Mi amigo… qué lindo se siente decir eso.

Galhamar Ryg

lunes, 8 de septiembre de 2014

Lágrimas y Hombres

Mucha atención he puesto últimamente en el desarrollo, emancipación, empoderamiento y bla bla bla de la mujer. He puesto demasiada atención en lo “enfermos” que pueden estar muchos hombres, en lo torcida que tienen la mente sobre todo en el aspecto sexual. He abierto los ojos ante el hecho de que una mujer puede y tiene el derecho de ser libre en todos los aspectos de su vida. Y lógicamente también he criticado mucho a los hombres que se empeñan en aplastar, humillar y sobajar a la mujer. Sin embargo la vida, me está dando la oportunidad también de ver de cerca hombres que intentan a diario ser distintos.

  • -          Me siento muy solo y sé que estar con ella me hace mal, sin embargo es como una droga que no puedo soltar y me aferro a ella, a su compañía a la “sobada de perro” que me da.
  • -          A diario lucho con la lujuria que me brota al ver un culo del tamaño de mi lujuria, DETENTE PERRO MALDITO!! Me digo y me encabrona no poder tener la capacidad de ver a una mujer como lo que es: un ser humano.
  • -          Cuando una chica me sonríe no pienso que es amable o que es simpática, me imagino de inmediato que me sonríe porque quiere coger conmigo y me está lanzando el calzón. Pero luego recuerdo que el que ve mal las cosas soy yo y debo hacer un esfuerzo para no lanzarme como animal.
  • -          Por las noches doy vueltas y vueltas y desearía tener una  mujer a mi lado, desearía que me abracen que me besen, que me amen…
  • -          Yo quería sentir el amor de una mujer, por años añoré una mujer que me amara, una de verdad, que hablara, que se defendiera que peleara por la vida, hoy que la tengo de pronto no sé qué hacer con ella y tengo que recordar que yo la pedí así
  • -          Tengo que compartir el cuerpo de mi esposa con los hombres que la devoran con la mirada,  por las noches cuando está desnuda junto a mí, la observo y siento tranquilidad porque se me entrega solo a mí.
  • -          ¿Qué no se supone que para eso es MI esposa? Ella está para recibirme bien, para apoyarme, para satisfacer mis deseos… Eso pensaba antes y el cambiar de forma de pensar no ha sido fácil, he tenido que aceptar que ella no me pertenece y que es libre.
  • -          Le he dicho a mi esposa que si quiere estar con otro hombre lo haga. Es libre de hacerlo, sus nalgas son solo suyas a pesar de los 25 años de casados que llevamos. Me da miedo que sí lo haga y que se vaya con otro, pero aunque por dentro llore tengo que aceptar que no me pertenece.
  • -          Me aterra acercarme a una mujer, estoy feo, mi aroma es a alcohol, mi ropa es horrible… y las observo con sus cabellos largos y frescos, no creo poder tener nunca un poco cerca a alguna.
  • -          Siempre quise ser un hombre de verdad, fuerte, protector, buen proveedor, no logré ser nada de lo que yo quería y al ver a mi hijo me avergüenza darle esta imagen de hombre títere y fantoche que hoy soy.
  • -          Estoy enormemente gordo!!! Desde niño me dijeron que el hombre de verdad satisfacer sexualmente a la mujer, pero nunca nadie me dijo cómo hace un hombre gordo para dar placer. Prefiero no tener encuentros de ese tipo
  • -          Sí, hoy la golpee!! Sentí rabia porque se fue y llegó tarde, no me dijo dónde estaba… Me siento muy mal por haberlo hecho, ¿yo quién diablos soy para golpearla? Me enseñaron que eso hacen los “hombres” y cuando lo hago me siento más un animal.
  • -          Hoy cuando llegue le pediré perdón y haré un esfuerzo constante y sostenido por respetarla, por cuidarla y amarla como ella se merece.
  • -          Me encanta llamarla puta porque me engañó… le hago tanto daño con mis palabras!! Me he odiado por ser lo que no quiero ser, por seguir el maldito patrón que me metieron desde niño, intento cambiar, respetarla, aceptarla y cuando menos me doy cuenta de nuevo estoy encima de ella cogiéndola violentamente por ser una “puta”
  • -          Voy avanzando y estoy muy contento, hoy ayude a mi esposita a tender la cama y a lavar los trastes.
Todas y cada una de estas experiencias las he escuchado de viva voz de quien lo vive y muchas otras más. He visto el llanto en sus ojos por sentirse solos, ineptos, temerosos. Poco a poco algunos avanzan y logran ser respetuosos, atentos, menos lujuriosos. He visto y sentido el sufrimiento que les causa una maldita idea de “hombre” que alguien en algún momento de sus vidas les tatuó. Los he visto desesperarse porque se equivocan de nuevo, pero igualmente levantarse e intentarlo una vez más. El que antes gritaba hoy lo hace menos, el que antes olía mal hoy se baña y se perfuma, el que antes se sentía solo intenta amarse.
Es verdad que a las mujeres se nos ha dificultado el camino gracias a una ideología general que dice que los hombres deben ser de tal forma y las mujeres servirles de adorno. Sí, pero también descubro poco a poco que ellos igualmente son víctimas de esta educación y se esfuerzan mucho por ser distintos. A  muchos nos les interesa cambiar y les parece estúpido si quiera perder el tiempo en pensar en ver a una mujer como otra cosa que  no sea nalgas y chichis (también los he visto y oído) pero hoy hablo de los que este sistema cruel ha dañado internamente de tal manera que también tienen miedo a la vida, a las relaciones, a las mujeres. Son hombres de verdad intentando salir de un pantano lleno de mierda en donde desde su nacimiento los metieron.
Veo con esperanza que la naturaleza humana es hermosa, que la esencia de todos es preciosa y valiosa, nadie nació machista o hembrista, podemos con esfuerzo volver a ser Seres Humanos en igualdad y convivir en equidad, equilibrio y amor.
Sigamos intentando, juntos, separados, revueltos, como sea!!! Sigamos avanzando


Galhamar Ryg

Amado Hijo:


Sabía que ese día llegaría, el día en que me dijeras con tus propias palabras tu dolor. Quisiera decirte amado hijo, que ya nunca más volveré a dañarte. Quisiera decirte que estoy arrepentida de todo lo que hice y que si volvieras a nacer lo haría distinto. Quisiera entrar en tu corazón y arrancarte el dolor o resentimiento que pudiera aún quedarte. Quisiera entrar en tu mente y extraer todos los malos recuerdos y dejarte solamente las partes hermosas que recuerdas de tu niñez.
Pero sería mentir porque soy tan monstruosamente humana que seguro volveré a equivocarme y seguro volveré a afectarte de alguna forma, aunque nunca haya sido mi intención lastimarte y nunca  lo será. Sería mentir porque afortunadamente no me arrepiento de mis pasos y si volviera a nacer volvería a andar el mismo camino porque gracias a ello hoy día soy la que soy y soy distinta de lo que antes fui, sin esas terribles experiencias yo no habría crecido ni me hubiera liberado ni hubiera vuelto a nacer y de la misma forma gracias a todo ello tú eres quien eres hoy.
Hoy comprendo que mi pasado es el mayor tesoro que tengo y es precioso por muy grotesco que esto pueda parecer.
Sería mentirte porque no puedo ni debo arrancarte el dolor o resentimiento, él te hará crecer y al igual que yo encontrarás tus propios recursos para sanarte, hacerlo sería evitar tu crecimiento y no soy nadie para evitarte crecer. Sería mentirte porque al extraerte los malos recuerdos te haría un perfecto inútil ante la vida. Ya que la vida está hecha de mil colores y formas, dolorosas algunas y maravillosas otras.
Amado mío!!! Aún recuerdo cuando de pequeño te arrullaba entre mis brazos y la de veces que te vi sonreír. Y hoy al verte convertirte lentamente en un hombre celebro que tu boca se llene de verdad, tan cruda, tan cruel, tan hermosa, como sea, celebro que tengas el valor y el coraje de expresar lo que hay en ti y lo que tanto tiempo habías guardado.
Celebro que tengas la capacidad de ver a tu madre como lo que es, una mujer. Una mujer Alcohólica, una mujer Puta, una mujer Rebelde, Loca.
Celebro que me aceptes como soy y que con tus propios recursos hayas sobrevivido ante tanta adversidad. Celebro tu fortaleza, tu fiereza, tu rebeldía y por supuesto celebro ser tu madre cada día.
Te amo con mi corazón


Galhamar Ryg

viernes, 5 de septiembre de 2014

Mujeres... ¿solas?

Hace unas semanas platicaba con mi hermano acerca de la dependencia y del concepto de autodependencia que propone Jorge Bucay. Este último en su libro El Camino de la Autodepencia hace mención de que cuando una pareja decide separarse por lo regular los hombres o la mayoría de ellos al poco tiempo están ya juntados o en otra relación y en cambio las mujeres o la mayoría de ellas deciden quedarse solas. Menciona que las mujeres tendemos “menos” a las dependencias que los hombres. 
Entonces me llegó a mí la pregunta: ¿Cuántas de esas mujeres que deciden quedarse “solas” tienen hijos? Si no los tuvieran ¿realmente decidirían quedarse solas?  En la cultura mexicana no nos está permitido ser malas madres, no nos está permitido abandonar a los hijos ni mucho menos abortar, en la sociedad mexicana está muy mal vista una mujer que decide divorciarse y dejar a los hijos con “el papá” por que, después de todo (dicen)  “nunca estarán los hijos en mejor lugar que con su madre” (léase en tono dramático por favor)
La mujer que decide quedarse  “sola” tiene un gran motivo para salir adelante, para levantarse todas las mañanas a trabajar, para desvelarse, para lavar interminables montones de ropa. Tiene un gran motivo para “portarse bien”, no andar de puta loca, ni estarse metiendo en relaciones que no la llevarán a ningún lado. Tiene que dar una buena imagen a sus hijos. Y peor la danza si tiene hijas. No quiero quitarles el mérito a estas mujeres que sé que existen y sé que dan lo mejor de sí. Mi punto es: ¿qué hay detrás de ello? ¿Realmente nos mueve solamente el instinto natural materno con el que nacemos? ¿Y las que no nacemos con él y de cualquier modo somos madres? ¿Qué pasa cuando es mentira que los hijos están mejor con su madre?
En mi caso personal fue así, tuve que estrellarme de frente con la maldita realidad de que mis hijos estaban mejor sin mí, estaban mejor en un cuarto pequeño, tratando de sobrevivir todo el día solos mientras su padre trabajaba, que estar viendo, oliendo y viviendo lo que su madre borracha les mostraba.   Mientras ellos estuvieron conmigo el freno estaba puesto, pero al irse ellos…
El proceso de reconstruirme, recuperarme y  de “autodepender”, no fue sencillo y fue hasta entonces que acepté que ellos sin mí están mejor y que yo  sin ellos puedo sobrevivir. El día que ellos se vayan de mi lado (ya no falta tanto) estaré tranquila y satisfecha porque después de toooodo logré soltarlos, logré soltarme de las dependencias y logré disfrutar de mi compañía.
Ahora puedo ver que si un tiempo decidí quedarme sola después de mi separación no fue precisamente por virtuosa… y tú??


Galhamar Ryg

Miradas


Miradas¡¡¡¡ Miradas locas, inquisidoras, calientes, cínicas, vergonzosas.
Miradas arriba, abajo, de un extremo al otro. Miradas que gritan lo que la voz calla. Satisfacción, vergüenza, regocijo, alago... Si las miradas fueran manos, ¿cuantas me habrían tocado? Si las miradas fueran voz, ¿cuánto me habrían gritado? Es deliciosa la sensación de que si bien por loca o discreta, por puta o provocativa, por atrevida o cínica, por coraje o envidia, las miradas llegan y golpean, señalan y castigan. Sí¡¡¡ Miradas que me dicen SIGUE¡¡ AÚN ESTÁS EN EL PUNTO DE PARTIDA¡¡¡



Galhamar Ryg



jueves, 4 de septiembre de 2014

Mis amig@s

Para mí un amigo o amiga es aquella persona a la que eliges libremente para compartir tu vida. Es una persona a la que, por confianza, valentía o inconsciencia, le entregas las armas perfectas con las que puede destrozarte, pero con la seguridad y tranquilidad de que no lo hará. Un amigo es alguien que te ama y a quien amas y con quien no tienes miedo de pensar en voz alta, no tienes miedo de serquien eres y no tienes la necesidad de fingir algo que no sientes. Es alguien con quien no tienes que seguir ninguna clase de lineamiento social porque te acepta como eres y te sientes cómodo a su lado. No existe un vinculo o interés sexual, ni tampoco que lleve un propósito u objetivo el estar juntos, simplemente es un vínculo hermoso, amoroso y agradable para ambos.
Siempre he sentido que un amigo es como un refugio, imagino una montaña la cual hay que recorrer a cuestas (la vida) en ocasiones el clima se muestra cálido y tranquilo, otras se vuelve lluvioso o se hace de noche, pero no puedes detenerte, sin embargo en el camino existe un refugio, donde puedes resguardarte del sol y tomar agua fresca, o cubrirte de la lluvia y tomar un chocolate caliente, descansar tranquilo lo que llevas en la espalda. El refugio, es el amigo. A v

eces nos toca ser refugios, a veces nos toca refugiarnos, pero la amistad siempre es de 2 sentidos, de ida y vuelta, de dar y recibir. Sin este último factor no creo que pudiera llamarse amistad.

Galhamar Ryg

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Deseo



Corriendo entre la cordura y el deseo,
Entre lo prudente y lo que quiero
Entre mi soñarte y aguantarme…
Un beso… uno solo quiero darte
Decirte en el oído aquello que ya sabes:
¡Me gustas! ¡Te deseo!
Acariciar tus mejillas, mirar de cerca tus ojos
Sentir tus manos temblorosas y escuchar tu voz nerviosa
Sentir que te hundes en mi pecho
Que inhalas el aroma de mi cabello.
¿Llegará ese día en que pueda saborearte?
Por mientras sueño, sueño que estás aquí
Que nunca te has ido, que nunca te irás.
Por mientras sueño que vives en mí
Aunque tenga que fingir que no te veo
Y tenga que negar que te deseo.
Por mientras suspiro con tu beso
Inhalo el perfume de tu aliento
Por mientras te extraño aunque te veo
Te sufro aunque te siento
Te añoro aunque te tengo.


Galhamar Ryg

Mi Lugar Secreto




¿Alguna vez imaginaste un lugar maravilloso, secreto? Yo sí. He imaginado un lugar tranquilo, donde se escuche un río correr día y noche. Un lugar en el que se respire profundamente oxigeno puro y se perciba una fresca brisa. Un lugar donde no se tengan que cerrar las puertas ni de noche ni de día, en el que puedas sentarte a ver a los niños jugando a la hora que se les antoje. Donde puedas ver a los hombres cantando y a las mujeres bailando. He imaginado un lugar donde se pueda hablar de cualquier tema sin necesidad de imponer ninguna idea. He soñado con un lugar donde no necesitas tener un título o cierta cantidad de dineros para “ser alguien” Un lugar en el cual hablar de lo que sea, de mi sentir, de mi pensar, de mi creación, sin temor a un juicio, sin temor a una interrogación. He soñado con un lugar en el que tú puedas hablar de lo que sientes de lo que piensas de tu creación y que carezcas igual que yo de ese temor. 


Se me antoja hablar de mí, de ti. Del hombre, de la mujer, de los niñ@s, de l@s ancian@s. De lo que somos, sabemos y sentimos los seres humanos. Se me antoja hablar de personalidades importantes que de alguna forma buscaron el avance, la evolución, el despertar de sí y de los otros… ¡¡¡hay tantas cosas de las que quiero hablar!!! ¿Me acompañas? ¿Quieres venir? Tú también podrías llamarlo así: Mi Lugar Secreto.


Galhamar Ryg