miércoles, 29 de octubre de 2014

Frío...

Inhalo el frío del ambiente y exhalo el hielo de mi soledad…
Sin poder comprender las ausencias y distancias
Sin poder encontrar la paz que proporciona una respuesta
Sintiendo intensamente la incomprensión
La soledad que deja el desamor
El terror que te regala el abandono.

Cansada estoy de respirar el rechazo
De morder a solas mis labios
De contener en gritos silencios mi llanto

El camino se torna enlodado
Y aunque sé que llegaré a mi cometido
Duele ver su recorrido
Duele contemplar la misma maldita historia
Repetida año tras año, persona tras persona
Duele repetir las sensaciones, las palabras,
Los deseos, los miedos, los llantos.
¿Qué más tiene que pasar para que entiendas?
¿Cuánto más estás dispuesta a padecer?
¿Cómo lograrás ver el tesoro que conllevas?

Sí, voy asomándome al tesoro que soy por dentro
El de mis pensamientos y sentimientos
El de mis capacidades y talentos,
Me asomo a ver que soy una Piedra Preciosa
Muy enlodada… pero Preciosa
Y veo con dolor cuanto me he maltratado yo sola.

Ver la luz lastima cuando has pasado tanto tiempo a oscuras
Mis ojos duelen, mi corazón se oprime, mi estómago se deforma.
Hoy mirando de frente la realidad
Gozando el dolor de lo perdido
Buscando en mis tesoros lo vivido
Esperando un nuevo respiro.

Nada me ha matado
Nada me ha podido aniquilar
Quizás tarde o quizás temprano
Pero hoy… hoy me empiezo a amar!!!


Galhamar Ryg

martes, 28 de octubre de 2014

Mi Caja de Pandora Personal

Doloroso, sanador. Angustioso, relajante.
Vergonzoso, impactante¡¡¡
Reflejarse en la mirada de otro ser humano, no desde el amor, no desde la belleza, sino desde el dolor, desde la experiencia atormentadora, desde los recuerdos que carcomen, desde la conciencia que martillea el alma, desde el deseo infinito de que nadie nunca "lo descubra". De pronto está alguien ahí, de frente hablando desde su boca, desde su verdad, la vida propia. Me habla y me explica sus experiencias con el afán de que pueda comprender y remover las mías. ¿Cuán incomodo resulta ver tu historia contada por alguien a quien ni si quiera conoces? ¿Cuán incomodo resulta escribir detalladamente quien eres, quien has sido y donde te has parado?  De momento quieres gritarle ¡¡¡CALLATE!!! ¡¡¡NO DIGAS MÁS!!!

Y es que si no abro esta caja de pandora mental que he escondido por años, pocas probabilidades me dan de “recuperación” A  veces me pregunto por qué el camino que debo andar para llevar una vida más sana es taaan difícil. Y luego algo me habla internamente:

“Oye tú, pobrecita mujer que taaanto tienes que esforzarte en la recuperación, ¿te acuerdas aquella vez que terminaste tirada junto a los niños de la calle? ¿te acuerdas aquella vez que no supiste en qué momento te gastaste todo el dinero de la comida de una semana de tus hijos? ¿recuerdas aquella otra en la que despertaste sintiendo terror por no recordar donde habías pasado la noche y con quien? ¿recuerdas que sentías morirte en aquella cruda en la que no podía entrar absolutamente nada a tu cuerpo: ni más alcohol, ni agua, ni refresco, nada!!? ¿Recuerdas el asco que sentías por el olor de tu cuerpo? ¿Recuerdas la vergüenza que tenías al mirar a tu familia que no conocía todo lo que estabas viviendo? ¿recuerdas el empeño y constancia que ponías para consumir más y más y más y más…?”

Cuando esta “mendiga metiche e inoportuna” voz me habla no me queda más remedio que doblar mis manos y recordar que echar un clavado en mi pasado es necesario, no para conmiserarme, sino para limpiarlo de escombros y renacer. Y lo más maravilloso es que en este andar nuevo no necesito ir sola porque a decir verdad me da miedo, me da miedo mirarme completa por todos lados, mirar las cosas que a penas recuerdo desde mi niñez, las que tengo bien claritas en mi mente y descubrir el por qué los resortes inconscientes se disparan cuando menos me los espero.
He sentido miedo de comprender esos males profundos que me habitan por los que más temprano que tarde tuve que empinar una botella, sin embargo sale esa persona al rescate, su voz me relaja, sus experiencias me motivan y su vida nueva me da esperanza.

No solo la experiencia te une y te refleja en la persona que te cuenta su historia, sino el saber que a través de esas dolorosas, crueles y espantosas experiencias puedes alcanzar la fortaleza que nunca imaginaste y a final de cuentas ese pasado escabroso terminará siendo tu mayor tesoro.


Finalmente sientes, tal vez no amor, pero sí compasión y comprensión por el que escuchas y la maravillosa sensación de que ya nunca jamás estarás sola¡¡¡¡

Galhamar Ryg

lunes, 27 de octubre de 2014

México Lindo y Querido

¿Qué está pasando con mi país? Es muy triste ver, oír, leer noticieros en los que a cada paso hay muerte, injusticia, sangre, violencia. Los poderosos abusando de los pobres, los hombres violando mujeres, gobiernos aplastando estudiantes, madres llorando a sus muertos ¡¡¡carajo!!! ¿Qué diablos pasa con este mi país de porquería?

Me llena de vergüenza ser mexicana y estar encerrada en una oficina intentando… solo intentando sobrevivir porque ni siquiera da para vivir dignamente. Me da vergüenza decir que lo que más hago por mi gente es firmar las peticiones de Amnistía Internacional, compartir videos que denuncian y orar a mi Poder Superior por la gente desaparecida, por la gente que busca, por la gente que es violada, por los niños de la calle, pero no hago más nada.

Me llena de tristeza saber que sus ojos fueron arrancados y sus cuerpos quemados. Me llena de horror saber que las calcinaron después de haberlas violado. Me llena de angustia ver la hora y que mi hijo no haya llegado. Me llena de rabia salir a la calle y cuidarme de los carros que se acercan, estar atenta a las patrullas que se detienen, no saber de quién carajos cuidarte.

Hay muchas cosas que no comprendo de la vida, de los karmas, de las injusticias, por todos lados ves gente preocupada, rara es la que sonríe en la calle y se ve feliz por el nuevo día que llega. Y es que no se puede ser feliz cuando las necesidades primarias no están satisfechas. No se puede sonreír cuando se tiene miedo, no se puede caminar libremente cuando sabes que puedes ser el siguiente en la nota roja del día, ya no digo de la semana.

Cada uno de nosotr@s lucha, se defiende y vive su propio cielo o sufre su infierno personal, las circunstancias, la vida,  el Poder Superior, el Universo o como se llame nos pone a prueba constantemente y nos exige acción, acción constante y sostenida para salir adelante, para seguir avanzando. Pero ¿Avanzar a dónde?  ¿Crecer en comparación de qué? ¿Delante de qué o quién?

Cuando los pensamientos derrotistas llegan a mi conmiserada locura, basta con ver todas estas situaciones de gente que no conozco pero que sin embargo me duelen y entonces me regaño, me hablo constantemente QUERIDITA TU PROBLEMOOOON NO ES NADA EN COMPARACIÓN CON ESTO, TÚ TIENES SALUD, A TUS HIJOS CONTIGO, TRABAJO, ESTÁS SANA (sin contar la mente claro está) NO PUEDES DERROTARTE CON ESTO, NO VALE LA PENA

Si esa teoría del “efecto mariposa” es real, entonces yo quiero poner mi parte, aunque sea pequeña e insignificante, no solo con firmar peticiones o compartir videos, sino con darle dignificación a mi vida. Con seguir luchando por  hacer de manera íntegra lo que me corresponde, no prestarme en ningún ambiente a la corrupción, ni fomentar la violencia hacia ningún ser vivo existente, no abusar de los que son más débiles, denunciar lo que sea  necesario en donde me encuentre parada, seguir orando y pidiendo por esas personas también debe servir. No ver ni por accidente Telerrrisa ni TVazteca, evitar prestar mis oídos y mis ojos al amarillismo y las mentiras de los medios que sabemos desinforman a la población.

Pero lo más importante que puedo hacer por mis herma@ mexican@s es ser una mujer de valor, valor para hablar, para denunciar, para no cerrar mis ojos a la realidad. Ser una mujer que siga luchando desde donde se encuentra y con las circunstancias que se presentan, cada hombre o mujer que sea congruente e íntegro y tenga en su alma bondad podrá transmitirla a su alrededor  con su sola sonrisa y presencia. Me niego a creer que son más los malos que los buenos, los corruptos que los honrados, los hipócritas que los honestos.

No puede ser que la impunidad, la injusticia y lo que es peor: la indiferencia social nos gane en México,  no puede ser, no lo quiero creer y no lo quiero aceptar.   En mi arranque romántico te pido a ti que me lees que envíes tu amor a México, te pido a ti que te unas a los buen@s, que no permitas que esta porquería nos atrape a todos.  Te pido que con tu corazón le des vida a ese “efecto mariposa” y logremos juntos vislumbrar y disfrutar de un lugar mejor.

Por mi parte seguiré luchando con mis demonios en mi infierno personal y seguiré buscando poner mi granitititito de arena en este mi México Lindo y Querido.

Galhamar Ryg

jueves, 23 de octubre de 2014

¡¡Alerta amiga!!

Mujer:

Acabo de leer tu carta, ya estoy en casa.  
El leerte me hace sentir el corazón lleno de gozo y reflexionar tantas cosas… El cómo nos castiga la sociedad a las mujeres “busconas” “calientes” ¿crees que exista una que no lo sea? Siempre he pensado que todas somos igual de ardientes, solo que algunas sí nos atrevemos a dar rienda suelta a nuestros deseos, a no esconderlos, a manifestarlos como se nos antoje. ¡¡Salud por ellas!! Me estoy echando una coquita bien helada =) 
También me hiciste recordar mis épocas de borracheras en las que esos deseos se disparaban… carajo!!! Parece que el alcohol hace efecto no en la sangre, sino directamente en la “coshinita” jajajajajajajaj Peor la danza si en la fiesta había amigos dispuestos a brindarle a una el “servicio”

También mujer me preocupa a veces el hecho de que puedas llegar a perder el control con el alcohol ¡eres tan joven! 
El alcohol es un arma de doble filo que por un lado te ofrece delicias emocionales, tranquilizantes mentales, placeres físicos y por otro lado te va acorralando de tal manera que con el tiempo ya no puedes decidir si consumirlo o no, simplemente se convierte en una obsesión mental y una necesidad física tan encabronada que no existe poder humano que pueda arrancártela

De todo corazón amiga, te deseo que nunca llegues a encontrarte en esta situación, porque mucho más allá de la familia, de la sociedad, de las parejas etc. El alcohol causa un sufrimiento terrible internamente, sientes que enloqueces y que no puedes ya vivir con alcohol ni sin él.  No me gustaría que pasaras por esa tortura. ¡¡Ponte alerta mi niña!!

Cuídate del alcohol como si fuera un veneno mortal, procura no consumirlo ni a cuenta gotas, si lo evitas seguro no correrás ningún riesgo, protégete de él por favor…  Has visto una película en la que el diablo ofrece a alguien riquezas incontables??  En ese tipo de historias la persona recibe todo eso a cambio de algo muy sencillo: Su alma. 
Seguro has escuchado algo así. De principio la persona goza de todo lo que obtuvo, es APARENTEMENTE feliz, rico y poderoso, pero cuando le toca pagar el precio conoce el sufrimiento, no de pobreza material, sino espiritual, conoce la angustia, el terror, el aturdimiento, la frustración, la tristeza… sufre de verdad.  El alcohol, para quien es un alcohólico, es el diablo. Y te roba el alma, recuperarla es doloroso.

Cabe mencionar que no sucede esto con todas las personas, el alcoholismo es una enfermedad, pero no todos la padecen o están propensas a padecerla. Hablo de las situaciones en las que “te picas” en las que no te detienes sino hasta que ya no puedas ni caminar. Beber de una forma normal implica CONTROLAR los tragos, el alcohólico es aquella persona que ya no puede hacerlo.

Quizás amiga, te parezca exagerado lo que te digo, pero si te sirve de algo sabe que no te hablo de una situación que no haya experimentado en mi propia vida. Sabe que te hablo con mi corazón y basada en una experiencia que no le deseo a nadie. Sabe que me causa vergüenza ser una “mala bebedora” que estuvo a punto de perderse por defender una botella.
Sabe que te habla una mujer que se olvidó hasta de sus hijos con tal de seguir bebiendo.
Que tuvo que humillarse y hacer cosas que no quería con tal de conseguir quien le diera más alcohol. Sabe que te habla una mujer que ofendió a su madre por oponerse a la vida que llevaba de destrucción, que casi le rompe un palo en la cabeza a su hermano en una “alusin”, que estuvo tirada en la calle por no poder ni si quiera sostenerse en pié por lo borracha que estaba, que perdió mucho más que dignidad, valor y prestigio por la forma en que vivía y sobre todo hermosa: ten en cuenta que te habla una mujer que Te ama, y quisiera decirte que si era necesario que yo atravesara ese camino para que tú no lo hagas entonces absolutamente todo valió la pena y tuvo sentido…

Con amor
Galhamar Ryg


Carta escrita a una amiga el 30 de Junio de 2014

martes, 21 de octubre de 2014

Con mi corazón


Quisiera tenerte aquí frente a mí. Quisiera hablarte por última vez y decirte tantas cosas. Sé que no vas a leerme, por eso te escribo o tal vez en el fondo te grito en silencio esperando que me escuches.

¿Cómo estás? Me dijeron que te han visto muy “descompuesto”
Imagino que me extrañas y sufres jajajajajaj y luego te imagino feliz sin mí y te extraño y sufro y duermo taaan bien sin ti.

 En estos días he recordado tantas cosas: un, do, te…  “los quiero besar, los quiero curar”, el fumar,  el baile en el año 1,  “mejor cierra la ventana porque te van a…” , la caída, la Nena te extraña… Marianita te piensa. El 8 de octubre de 2013, los camarones en Cuernavaca, la visita con TU doctora…

Amado recuerdo tantas cosas bellas y quiero solo recordar esas cosas.  Intento hacer a un lado los motivos, las carencias, los dolores. No los tomo en cuenta más que cuando estoy loca por llamarte y pedirte que vuelvas… Luego me calmo y recuerdo que el llamar es empezar de nuevo y que todo dolerá más si empiezo.  Recuerdo las tardes en que salía y te buscaba. Los planes y las risas… el velorio que nunca existió más que entre nuestras carcajadas y un café. Las charlas interminables y los consejos que me dabas.  Recuerdo tan hermosamente la forma en que me calmabas…

 ¡¡Me dueles!! Me dueles tanto. Tanto que a veces siento que no respiro, tanto que te he gritado dormida y me despiertan mis propios gritos. Me dueles tanto que quisiera borrar el amor que me tengo y dedicarme solo a amarte, a consentirte, a besarte… como al principio.

Alguna vez me dijiste que fue demasiado… tal vez sí, tal vez me desbordé, tal vez no supe esperarte o comprender. Solo me dediqué a amarte a convencerte a asegurarme de que supieras mi sentir.

Quisiera también platicarte lo que he vivido… Es muy divertido y siento que he pasado una vida entera sin ti.  Chismes y chismosos a cada paso, te han abrazado, te han gritado y sabrá el diablo cómo pero yo me he enterado. Los odio!! Quisiera desaparecer y no escuchar!!

He movido la recámara 2 veces ya, dejaste muchas cosas que quisiera romper o quemar y no me atrevo… no con todas.

Estoy disfrutando incluso el extrañarte. Siento felicidad de haber podido soltarte y temo el día en que te encuentre cargando en brazos lo que tanto añoras…

Lo que te di es tuyo cariño. Lo que me diste hasta la eternidad será mío. Lo que vivimos para mí fue perfecto

Y sabes? No me arrepiento de nada, ni de abrir la puerta para que te quedaras, ni de cerrarla tras tu espalda para que te marcharas.
Todo fue perfecto, solo hay una sola cosa que lamento… 
Mi amor, no haber podido darte un último beso. 


Galhamar Ryg

martes, 14 de octubre de 2014

4 años sin alcohol

Hay lujos que yo no puedo darme. Uno de ellos es el resentimiento, no sólo porque es dañino para cualquier persona sino porque dicen mata más alcoholicos que el alcohol mismo.
Otro es el de darle rienda suelta a mis instintos, porque mi mente enferma (obsesivo-compulsiva) me puede llevar al rapto y/o violación si sexualmente no me controlo;   me puede llevar a no dormir y olvidarme de mi familia con tal de conseguir tanto dinero mucho más que el que necesite;  me puede llevar a devorar cualquier postre, pollito, taquitos, tamalitos o lo que se me ponga enfrente y calmar mi ansiedad con comida.
Me puede llevar a relacionarme de forma destructiva no con uno sino con muuuchos hombres y me puede llevar  a acosar a quien sea objeto de mi obsesión y deseo.
Otro lujo que no puedo darme es el de permitirle a mi ira desbordarse, aunque crea es justo, aunque crea que es por defenderme, aunque a veces amerite (según yo) una mala palabra, un grito y hasta un buen golpe en la cara de alguien. 
No puedo darme ese lujo porque tiendo a ver las cosas de manera distorcionada y además de nuevo mi mente enferma sale a flote y me lleva a justificar un acto de mal juicio. Mi ira me puede llevar a matar a alguien (y vaya que me han dado ganitas)
Un lujo más que no puedo darme es el de aliviar mis culpas a costa de otros. No tengo permitido decirle a alguien algún dato que pueda herir con tal de sentir alivio en mi "conciencia" Debo ser cuidadosa con los otros y dura conmigo.
Otro lujo que aaahhhh cómo extraño!!! y que no puedo darme es el de hacerme tonta con mis propias ideas. No puedo engañar a mi cabeza y afirmar que tengo la razón en lo que estoy pensando.. En ocasiones, si estoy muy convencida de algo, por dentro en el fondo la vocecita me dice "NO TE HAGAS PENDEJA POR PIEDAD, YA NO TE QUEDA" y con todo el dolor de mi corazón y más bien de mi descomunal ego tengo que buscar a un igual y comentarlo y la voz de ese igual me dice lo que mi vocecita interna ya me había dicho SI YA SABES PA'  QUÉ TE HACES PENDEJA... Y ni modos a reacomodar la idea y tal vez en algunos casos las decisiones y/o acciones.

Pero en el marco de mi 4to aniversario sin alcohol, quiero tener en cuenta el lujo más grande que no puedo darme y es el de olvidar mi pasado. Yo no puedo darme el lujo de olvidar quien soy, en donde he estado y el camino que he recorrido y esto no es por una cuestión de regodeo o conmiseración en la propia porquería, sino porque si yo me atrevo a olvidar todo esto, voy a volver a ese camino, porque mi mente loca me puede decir que hoy ya no hay peligro, que hoy puedo beber o consumir cualquier cosa sin riesgo y el hacerlo (consumir) para mí significa la muerte. 
No puedo darme el lujo de olvidar que soy una enferma alcoholica la cual se intoxica de tal manera que sabe cómo empieza a beber pero no sabe cómo diablos va a terminar.  No puedo darme el lujo de olvidar que descuidé mi persona, mi familia, mis relaciones interpersonales por beber y que conforme mi enfermedad fue avanzando no sólo me hice un daño espantoso a mí sino a todo aquel que me rodeaba. 
No puedo darme el lujo de olvidar que ser una mujer alcoholica en esta sociedad es denigrante y vergonzoso y que muchas veces tu situación te lleva a enredarte en situaciones dolorosas que quisieras borrar de tu mente para siempre pero que ahí están en ti como una cicatriz... indelebles.
Hoy día muchas de estas situaciones ya no duelen, pero las marcas quedaron para recordarme que andube ese camino y que por una gracia del Universo ya no.
Por eso escribo lo que escribo, por eso digo lo que digo y seguiré haciendolo porque quizás entre tanto y tanto escribirlo recuerde bien a donde no debo volver y quizás entre tanto y tanto leerlo tú que te sientes como yo y te identificas con mi pasado puedas encontrar una esperanza en la vida que tengo hoy.
Ojalá siga escribiendo y ojalá sigas buscando una respuesta en lo que lees y encuentres que la Luz existe, que la Luz te está esperando y te está llamando.


¡¡Atrevete!!! Vivir así es mejor, vivir sin alcohol y sin drogas es VIVIR DE VERDAD

Galhamar Ryg


lunes, 13 de octubre de 2014


Tengo la suficiente inteligencia como para saber cuando hacerme pasar por estúpida. Recuerdo aquellos tiempos en que los comentarios disfrazados de bondad me sabían tan bien y endulzaban mis oídos.Recuerdo que en mi interior algo me molestaba y no sabía exactamente qué era pero algo me decía que no todo era como lo pintaban. Sin embargo me permitía sentir y nada más que eso. No analizaba, ni observaba lo suficiente, solo sentía sin saber que en la mayoría de las ocasiones mi afán de sentir calor, protección y hasta placer me llevarían a lugares oscuros y aterradores, pero ¿qué importaba a donde llegaría? si las palabras, las miradas, las caricias podían darme aunque fuera por un momentito el tan anhelado "amor" que tanto perseguía.

Era una sensación maravillosa y si esto estaba combinado con alcohol !!!!!!!!!!! era dueña del mundo, era la más hermosa, la más amada, la más sexy de todas las criaturas existentes. El elixir del alcohol mezclado con el veneno de unos labios calientes podían lograrlo todo en mí. Por ese instante era dueña del mundo, tenía un ser humano a mis pies, haciendo y diciendo cualquier cantidad de estupideces con tal de tenerme. "Eres tan hermosa" "cualquiera daría todo por ti" "¿cómo es posible que estés tan solita si eres tan linda?" "con la mano en la cintura podrías tener al que quisieras" "lo que tú necesitas es ternura y yo tango mucha para ti" jajajajajajajajajajaaj estas y otras tantas más... ¿Por qué algunos hombres dicen tantas mentiras con tal de llevarte a la cama? ¿no es más fácil decir "Mujer me gustas ¿quieres tener sexo conmigo?" ¿No sería más fácil y honesto conseguir lo que realmente se quiere?

Los chismes corren como reguero de polvora, al menos en los lugares donde yo me muevo y ya tengo una lista de sujetos diciendo exactamente las mismas frases que escuché cuando bebía. Las mismas mentiras con las que muchas veces caí y me sorprende ahora mi reacción. Los escucho, me río internamente y aunque por fuera pongo mi carita de pendeja, por dentro pienso ¿De verdad crees que soy tan idiota como para caer con esa? Lo chistoso es que alguna vez con esas o con menos sí caí jajajajajajajajajaj

La vida cambia, las personas cambiamos constantemente y por fortuna vamos evolucionando. Hoy me divierto con ellos y sé que se están limpiando los bigotes y solo esperan el momento justo para dar el "gran golpe"
Mientras tanto yo observo, analizo actitudes, escucho las cosas que entre dientes dicen y veo que cuando menos se dan cuenta exhiben sus pensamientos más ocultos.
Mientras tanto yo me abrazo, me protejo y me prometo que el amor que antes busqué, que el calor que antes añoraba y la protección que necesitaba me la daré yo y lo hago cada día, busco detalles con los cuales decirme TE AMO y a cada rato (más ahora) me lo repito ESTA VEZ NO ESTÁS SOLA, ESTA VEZ SÍ ESTOY CONTIGO.

Ahí está mi maravilla de hoy, la maravilla de sentir sí dolor pero con un sentido y un buen objetivo. La maravilla de tener mis ojos y mis oidos bien abiertos y la maravilla de buscar lo mejor para mí. Aaaahhhh en 4 años sí he crecido alguito, voy por más...


Galhamar Ryg

miércoles, 8 de octubre de 2014

No podría amarte de otra forma


Acaso podría amarte de otra forma?? Acaso querrías que te amara de otra forma?? Cómo podría tener un poco de cordura si me domina la locura?? Cómo podría tener sano juicio a la hora de tocarte, de morderte de arrancarte?? Cómo podría saborear las caricias de tus manos si no me dejo enredar en la ardiente, lujuriante y dependiente locura que nos ata?? Y es que no tengo otra cosa que darte que esta Puta Loca que soy yo, que esta Puta arrebatada y ardiente sangre que corre por mis venas. 

Por más que quisiera ser perfecta y escucharte con paciencia y contenerte con dulzura, mi fiereza no me deja. Necesito gritarte, jalarte, morderte las ideas y defenderme de tus colmillos o de lo contrario la fiereza y locura tuyas acabarán conmigo. Y es que no puedo relajar mis brazos cuando tus ojos se inyectan rojizos.


 Ni puedo suavizar mis muslos cuando te encuentras dentro mío. No puedo ni un segundo dejar de sentir fuego cuando llegas o cuando volteas o cuando hablas o callas o duermes o despiertas.... No puedo amarte de otra forma porque no soy normal, ni santa, ni cuerda. Soy un Fiera, una Loca, una Puta, una Desquiciada que tanto te ama cuando calla como cuando grita, que tanto te sueña cuando traga como cuando brinca, que tanto te disfruta cuando te toca como cuando con locura lame tu cintura. No puedo ni quiero amarte de otra forma porque si intentara ser otra moriría en el intento, porque todo lo que ves, lo que tocas, lo que escuchas, lo que percibes y mamas de mí, todo esto soy yo y lo soy solo para ti... Porque yo decido serlo, porque yo te elegí a ti para compartirme y no por partes, no sé darme a cuenta gotas, sólo sé derramarme de golpe, completa inacabable¡¡¡¡ 

Esta soy amor¡¡ Esta loca que te abraza, que te habla, que te grita, que te araña, Esta Puta Fiera Loca soy yo¡¡¡ Que no sabe sentir "quedito" no puedo¡¡¡¡¡ No puedo sentir poquito ni a ratos, siento fuerte, intenso, todo el tiempo...

Galhamar Ryg

lunes, 6 de octubre de 2014

¿Cómo diablos se hace para vivir felices por siempre?


A diario me llega esto a mi correo personal:

Querida Galhamar Ryg este es tu biorritmo para el lunes 6 octubre:
Hoy tu nivel intelectual es del 0%: podrías advertir dificultades de concentración. Tu nivel físico es del 42%: no realices esfuerzos musculares exagerados.
Por último, tu nivel emotivo es del 0%: te conviene postergar las cuestiones delicadas!

:/ Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Ando justamente así, hoy por los suelos, ayer bien, tranquila y contenta, mañana no sé ni me interesa.  Por ahí me dijeron que si no me dolía esta situación era un signo de madurez, sin embargo no estoy muy segura de ello, ya que como quiera que sea, tengo que vivir un duelo… dicen.
 El punto es la forma en que lo vivo:
Desde muy pequeña he enfrentado dolorosas pérdidas. Que si se murió el Max (un perrito) el espantoso día en que falleció mi abuelo. Mi primer rompimiento con un novio… noooo esperen!!!!
Ahora entiendo todo…

Vuelvo al inicio…  ¡¡¡Maldita sea!!!
Bien, hace unos días terminé mi relación. Una muy importante.  Y me siento muuuuuy mal. Honestamente (tengo la mala costumbre de escribir con honestidad) Me siento triste, enojada, con la sensación de que no terminó de manera justa.
Pienso en mí en estos últimos 3 años y me veo como una mujer entregada y atrevida. Aposté mucho en esta relación y lo hice con el corazón, con el estómago, con la cabeza, con la vulva, con tooodo lo que yo soy.  Lo hice pensando que este era “el bueno” jajajajajajajaj
¿¿Pero acaso alguien se relaciona con la idea de terminar algún día??? Yo no, yo siempre me he relacionado con la idea de quedarme ahí para siempre… como dice en los cuentos de hadas Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE jajajajajja
Me resulta increíble cómo es que a estas alturas de mi vida no pueda comprender todavía mi interior, el muy muy profundo que eso es mentira.
En fin, al iniciar este escrito caí en la cuenta de algo. Desde el primer novio lo terminé por una razón: Ya había otro en puerta “mejor” que el que tenía.  Como me dijo recientemente una amiga ESTAMOS COMO LOS CHANGUITOS, NO TE SUELTAS DE UNA RAMA SI NO ESTÁS AGARRADA PRIMERO DE OTRA.

Eso es lo que me está doliendo. Que estoy sola. Me está doliendo la sensación de que fui engañada y me tragué un buen número de patrañas. Me duele la sensación de que me quedo sin “rama” Y aunque cualquiera en su sano juicio diría QUÉ BIEN FELICIDADES!!  A mí me duele. Por que es una sensación desconocida y además yo no tengo “sano juicio” todavía.

 Esta vez no terminé una relación porque ya quisiera estar con alguien más o porque esta rama no me diera lo suficiente o la otra fuese más atractiva. Nooo!!!
Esta vez decidí poner fin a una relación enferma. Una relación que con el tiempo se volvió fría e injusta.  Una relación quizás muy lejos del alcance de mi locura y que en resumidas cuentas me estaba quitando mucho más de lo que me estaba proveyendo.

Esta vez terminé mi relación por una sola razón: YO
No sé en qué momento ni de qué forma me di cuenta de que me amaba más a mí de lo que lo amo a él.  No sé a qué hora me di cuenta de que me estaba perdiendo a mí misma dentro de tanta gritería, llanto y locura.  Y decidí recuperarme, abrazarme, sostenerme.  Decidí ser congruente entre lo que pienso, digo, publico y vivo.  Decidí terminar porque me sentía seca, cansada y sin fuerzas. Y porque mi interior me reclamaba a cada momento ESTO NO ME SIRVE, ESTO ME LASTIMA, PARA YAAA!!!!
  Y sin embargo terminé mi relación con un dolor encabronado por no poder  decir ADIÓS, con el aguijón clavado por no poder darle un último beso, ni mirar sus ojos con amor.

Esta vez terminé una relación  igual que como la empecé: AMANDO, ENTREGANDOME Y APOSTANDO TODO  A MI DECISIÓN.
Afortunadamente el amor se quedó conmigo porque de mí nació. Y con gusto veo que sigo creciendo y que a pesar de lo que aparentaba o de lo que yo misma pensaba, no terminé siendo dependiente de él,  sigo avanzando, no se me acabó el aire ni las ganas de vivir. Tan solo duele perder así.

Y todo esto me recuerda lo que tantas veces me han repetido:
“EL DOLOR ES LA PIEDRA ANGULAR DEL CRECIMIENTO”
Y sí estoy creciendo… y sí me está doliendo.


Galhamar Ryg

viernes, 3 de octubre de 2014

Faldas Arriba

"Usted mi niña tiene que cerrar la boquita,
usted tiene que reír discretamente,
usted tiene que caminar con prudencia,
usted tiene que vestirse moderadamente...
porque de no hacerlo mi niña¡¡¡
será tomada por loca si habla y más si lo hace fuerte
será tomada por demente si la carcajada se asoma,
será tomada como provocadora si contonea su cadera,
será tomada por PUTA si sube su falda.....
Y lo peor mi niña¡¡ es que si a una la toman por
loca, demente, provocadora y puta...
a una la señalan, la castigan, la apedrean, la matan
la violan, la aniquilan, la destrozan, la desgarran....
Mi niña, cuídese y pórteseme muy bonito"

Qué alcen la mano las que escucharon y escuchan esto a diario¡¡¡
Que alcen la mano las que se creyeron que el señalamiento, el castigo, las pedradas, el asesinato, la violación eran responsabilidad nuestra¡¡¡¡¡¡
Que alcen la mano las que fueron aniquiladas, destrozadas, desgarradas por decir una palabra, por una carcajada, por una cadera cachonda, por una falda corta¡¡¡¡
Que alcen la mano las que ya están cansadas y más aún
¡¡¡¡¡QUE GRITEN, QUE CANTEN, QUE BAILEN, QUE MUEVAN SUS CADERAS, QUE SE LEVANTEN LA FALDA¡¡¡¡¡

Galhamar Ryg

miércoles, 1 de octubre de 2014

¿Acaso esto puede tener un nombre?


El señalamiento del dedo que te acusa porque como hija no diste lo que todos esperaban de ti: Que estudiaras, te casaras "bien" y tuvieras hijitos y una familia modelo. 

La mirada de desprecio y escandalizada cuando sales de un antro echando desmadre y haciendo escándalo con la bola de amigOs. 
El desprecio por ser borracha y demostrar una y otra vez que "no se puede confiar en ti" porque por beber todo lo arruinas, todo lo dejas tirado, todo lo echas a la basura. Las faltas de respeto porque "al fin de cuentas eres una puta" y "no te queda hacerte la difícil". 
La humillación de dar lo que no quieres con tal de tener un trago más. La angustia de querer parar y ya no poder hacerlo. 
El terrible despertar después de una borrachera intensa, despertares con terror, aturdimiento, frustración, desolación. 
El deseo intenso de asesinar con tus propias manos a quien te ha calumniado, humillado, violentado y aprovechado tu situación de "inconsciencia" 
El deseo enorme de apagar la luz por las noches y no poder hacerlo, por miedo, por soledad, por... El darte cuenta de que ya no puedes llegar más abajo, que la liga está a punto de tronarse y que te queda una última oportunidad....
El pedir, suplicar y anhelar una luz, una luz que siempre llega... si la quieres... si la pides... como tú lo entiendas...

Galhamar Ryg