jueves, 29 de enero de 2015

¿On ta’ bebé?

Traigo en mi cabeza más de 3 temas acerca de los cuales quisiera escribir. He de confesar que me he sentido tan ridícula últimamente que quisiera no escribir nada y además dejar a un lado el Blog también. Olvidarme de “Mi Lugar Secreto” y tratar de ser una mujer “normal”:

Cuidar a mis hijitos, trabajar bien bonito, llegar temprano todos los días a casa y dormir antes de las 10:00 pm.   No necesitar asistir a mis terapias, ni necesitar escribir, ni llorar, ni agarrarme de Mi Diosa Madre como garrapata. Quisiera no recordar un beso, ni añorar un abrazo, ni tocarme el cuerpo para poder descansar…
Aaaahhhhh!!!! Por lo general así son la mayoría de mis días y a pesar de que llevo más o menos una rutina, a diario me sucede algo inesperado que me saca de la jugada y me lleva a entrar en una tormenta emocional.

Me han dicho incontables veces que lo primero que debo cuidar para evitar beber es mi estado emocional, ya que estos estados tan disparatados y además extremosos son lo que pueden llevarme de nuevo a la botella.  Intento de verdad con ahínco,  evitar ponerme mal con las cosas, intento no enojarme, no ponerme triste, no pensar cosas que me hagan entrar en melancolía, evadir la euforia y decirle NO a la angustia… jajajajaj o por lo menos evitar que se prolonguen estos estados de ánimo.  Intento contrarrestar o equilibrar las cosas que siento buscando situaciones que me lleven a tener una emoción contraria a la que estoy sintiendo, con el objetivo de estar lo más equilibrada posible jajajajajajajaj ¡Perdón! Es que lo escribo y no puedo evitar carcajearme porque sí lo intento pero muy poquitas veces lo logro. 

Y me cuesta mucho trabajo calmar esas emociones cuando se presentan cosas que no espero…
Y peor si se presentan todas de golpe:

Yo no esperaba por ejemplo terminar una relación de 3 años que me costó tanto trabajo mantener viva (tristeza, angustia, frustración); no esperaba tener que romper un vínculo que yo creía fuerte con un “amigo” igual de mucho tiempo porque el señor se confundió y de pronto se le ocurrió que podía dejar de ser su amiga para convertirme en su amante (frustración, decepción, enojo); no me esperaba conocer personas nuevas y sentir de nuevo ilusiones y sobre todo expectativas en el “amor” (ilusión, euforia, deseo); no me esperaba que me echaran casi a patadas del departamento que rentaba por una bola de deudas que yo no generé (coraje, miedo, angustia); no esperaba llegar a un barrio que no conozco y que honestamente me da desconfianza (inseguridad, temor); No contaba con que de pronto contaría con el apoyo tan fuerte e incondicional de mi hermano a quien siempre vi como un hijo más (gusto, sorpresa, felicidad) Tampoco tener que alejarme de las personas nuevas porque simplemente no hay empatía en las situaciones más básicas de mi vida (frustración, coraje, dolor) Y la cereza del pastel y el punto que no quiero ver, ni tocar, ni sentir…

No me esperaba que el más grande de mis cachorros dijera ADIÓS.
Sí, el más grande que más bien ya no es cachorro se ha ido a vivir solo.

Intento poner a cada situación las emociones que me han provocado entendiéndose que todas las he sentido en extremo y  que de alguna manera ya las había enfrentado antes. Todo, las rupturas, la falta de dinero, los problemas con la gente de las casas donde he vivido, las decepciones y desilusiones de las “amistades” etc. Todo esto ya lo conocía pero el reto ahora era vivir las cosas sin beber y con la fe que digo tener. Eran retos que ya conocía y que de alguna manera ya me esperaba y sabía que debía de enfrentar.

Pero lo que no conocía era el hecho de tener que decirle a mi hijo LO QUE DECIDAS ESTÁ BIEN, TE APOYO Y RESPETO TUS DECISIONES.
Aaaaaahhhhhh!!!!! ¿Cómo crees? Si es MI hijo!!!  Es MI niño!!! Es MI Cachorro!!!! ¿Cómo carajos le voy a decir que sí que se vaya y que haga lo que quiera? Y además que yo no me voy a meter. Si yo lo parí con dolor!!!!! (léase con tono dramático por favor)

Jajajajajajjaajaj se siente muy feo esto. No logro ponerle un nombre a todo lo que esta circunstancia me hace sentir, porque es cierto que por un lado siento orgullo de ver que ya es mayor de edad, trabaja y estudia (aproximadamente) y se mantiene a sí mismo. Algo en mi interior me dice ESO ES TODO!! ESE ES MI HIJO!! Luego me digo CALMATE TÚ EL MÉRITO ES DE ÉL NO TUYO ¿TÚ QUÉ? Y por otro lado algo me grita lleno de terror: NO LO DEJES!!! ¿¿¿¿QUÉ SERÁ DE ÉL SIN TIIIIII????

Jajajajajajaj y tengo que estrellarme de nuevo con la realidad y aceptar humildemente que hoy él está mejor sin mí y que mi parida con dolor y mis años de intentar ser una buena madre ya no valen ni importan. Hoy el muchacho ha decidido crecer, abrir sus alas y volar y eso me está poniendo grave y en una situación que desconocía. Y es que, si soy bien honesta, la pregunta correcta es ¿¿QUÉ SERÁ DE MÍ SIN ÉL??  Y luego sin el otro y luego sin aquel más pequeño. Porque se llevan tan poco tiempo en años que no tardan en volar los otros 2.  Y hoy mi casa se siente extraña y vacía y hay mucha comida y menos ruido y sí tengo que decirlo:  Extraño mucho a mi hijo, extraño a ese mi bebé y a sus bromas, sus charlas en las noches, las arrebatadas de los cigarros y las anécdotas de las amigas y novias. Extraño el sonido de su flauta a media noche y sus greñas rebeldes y largas, extraño sus carcajadas y sus huesitos que se me enterraban en las piernas cuando le daba porque lo cargara. Extraño a ese chico inquieto que me preguntaba y me pedía mi opinión. Extraño sus manos frías y sus travesuras de mojarme la cara jajajajaj y ahora lloro, lloro en este instante y lo pienso tan pequeño y grande al mismo tiempo…

Alguna vez un amigo dijo EL ÉXITO DE MI FAMILIA RADICA EN QUE MI MADRE CRECIÓ AL MISMO TIEMPO QUE NOSOTROS, esas palabras se me quedaron bien grabadas y lo he intentado, pero si bien verlos crecer es maravilloso, dejarlos crecer es muy doloroso, porque tengo que hacerme a un lado, cerrar mi boca y no meterme, respetar sus decisiones y aceptar que hoy mi “Cachorro” ya es un Hombre.

 P.D. No me había dando cuenta de cuanto me está doliendo esto hasta que lo escribí.

Galhamar Ryg
Imagen: Despedida del hijo prodigo

Murillo

miércoles, 28 de enero de 2015

Despedida

Me quedo con la promesa de un “tal vez”
La promesa de un sueño arrebatado
De una noche oscura y cálida
De un amanecer con el desayuno en la cama.

Me quedo con la promesa de un café caliente
De una pasta deliciosa
De unos chilaquiles verdes.

Me quedo con la promesa de unas flores con aroma suave
De la canción que de tu inspiración sale
Con la promesa de la película en una tarde.

Me quedo con las horas en el parque
Y los libros encontrados mientras tu boca arde
Con el andar pausado, sereno y apagado
Alargando nuestro adiós inevitable

Me quedo con las cosquillas en mi cuello
Y el ataque de besos inesperado
Con tus cabellos en mis dedos enredados
Con tu caricia en el alma derramado

Me quedo con las ilusiones que en mi pecho nacieron
Los sueños tan hermosos que desprendo
La inspiración que he arrebatado de tu aliento.
Con todo lo que deseaba y no será
Las noches adorables que entre mis dedos desaparecerán.

Me quedo con el corazón hecho piedra
Decidido a no mirar atrás
Con la soledad tan fría que me espera
La añoranza de un nuevo despertar.

Me quedo con los dedos tibios, lentos y entregados
Los labios tuyos frescos, amorosos, coquetos, despiadados
Tus ojos tan bonitos y románticos
Tu recuerdo en mi piel de arriba abajo

¿Te dejé algo yo Cariño?
Sí, te dejé mi amor en el pecho bien tatuado
Mi añoranza clavada en tu recuerdo
Mi confesión callada y en silencio
Te dejé mi beso ardiente y eterno.

Galhamar Ryg

Imagen: La escena del balcón de Romeo y Julieta

Autor: Frank Dicksee

martes, 27 de enero de 2015

Yo no sé amar

Creo que definitivamente tendré que darme por vencida con este tema.
Conforme avanzo el camino voy creando vínculos con las personas. Creo eso es normal.  Todo mundo lo hace y no hay nada de malo, ni de extraño que la gente tenga amigos, novios, novias, esposas, amantes… hablo específicamente de los vínculos digamos románticos.

Quiero insistir en el hecho de que soy totalmente consciente de lo difícil, insoportable e insufrible que puedo llegar a ser con la gente que me rodea. Lo sé. No es fácil tratar con una neurótica que de pronto se pone tan nerviosa que puede echarse a correr o por el contrario quedarse paralizada a media calle.
Sé también que no es fácil lidiar con las reacciones que de pronto se me presentan como el llanto inesperado o un grito de coraje o un berrinche por no obtener lo que se me antoja. También no es fácil lidiar con mis depresiones… cosa que a lo largo de mi vida me han sucedido una y otra vez, con o sin motivos.

Sé que puede ser muy complicado intentar comunicarse conmigo cuando he decidido cerrar la puerta, intentaré de muchas formas comunicarme pero una vez que la cierro… está muuuuy difícil de verdad volver a abrirla.

Sé que no es sencillo lidiar con una mujer desconfiada y extremadamente sensible. Que no fácilmente olvida. Que no fácilmente sana, que no fácilmente vuelve a empezar.
Creo que una de las máximas de mi vida ha sido siempre NO HAGAS A OTROS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN A TI.  Y generalmente me conduzco de esa manera.
Si no deseo que me faltes al respeto, no lo haré contigo
Si no deseo que traiciones mi confianza, no lo haré contigo
Si no deseo que me dejes morir sola, no lo haré contigo
Y así con varias otras cosas… Me cuesta trabajo comprender por qué una máxima tan simple y básica en la vida, se pueda pasar por alto…

Sé que debe ser muy difícil convivir con una mujer tan demandante como yo. Yo te quiero para mí. Podré entender (con dificultad, pero lo entiendo) que no puedas estar todo el tiempo pegado a mí, ni hablándome o escribiéndome o lo que sea. Pero si hemos decidido estar juntos sí reclamaré tu atención completa porque la mía será completa para ti.

No me gusta que me mientan, ni mentiritas chiquititas ni grandotas. Nooo!!! Porque mi razonamiento enfermo o de mujer o de neurótica o de alcohólica, o como se llame me dice SI ME MENTISTE EN ESTO ¿EN QUÉ MÁS ME HAS MENTIDO? Y total y absolutamente pierdo la confianza… y esta cuesta mucho trabajo ganarla como para perderla por estupideces.

Supongo que debe ser bien pero bien difícil tratar con una mujer que no sabe cerrar su gran bocota. No sé hacerlo, si algo no me gusta lo diré las veces que necesite decirlo, si necesito llorar lo haré, si necesito gritar también. Procuraré no agredirte, pero sí hablaré de lo que yo siento. Si te amo, lo diré, si estoy triste igual, si estoy enojada contigo lo sabrás. Si me gustas y quiero tener sexo contigo, te lo diré… Y lo peor es que cuando decido cerrar la boca, no hay poder humano que me saque palabra. Debe ser difícil convivir con una loca que ama sus silencios y sobre todo que reclama, defiende y pelea su espacio personal. Ahí no cabe NADIE!!!!

 ¡¡¡Es tan cómodo fingir que no pasa nada!!!  Es muy cómodo disimular o evadir las emociones y las situaciones que nos enfrentan, pero yo lo veo sencillo EXPONGAMOS, ACORDEMOS Y CUMPLAMOS ¿Cuál es el problema con eso? ¿De verdad es tan complicado?

¡¡¡Rayos!!! No quería escribir… de verdad que no quería. No quiero mostrarme al mundo, ni confesar lo que estoy sintiendo. Pero necesito… ¡¡¡maldita sea!!! NECESITO ESCRIBIR.

Me siento totalmente incapaz de relacionarme bien con las personas. Hoy me siento convencida de que soy torpe para estas cosas. Siento mucha impotencia por no saber de qué forma expresarme y comunicarme con el resto de la gente.  
Siento que soy una salvaje que dice cosas que no debe decir y reclama atenciones que no debe reclamar.  Me siento muy triste y muy enojada porque no comprendo los porqués de las otras personas y me agrede un silencio prolongado, me duele que intenten besarme cuando yo no doy pie a ello, me ofende que me digan TE CONOZCO asegurando que usaría las armas para lastimar a quien he amado tanto…

Me siento totalmente incapaz de relacionarme con un hombre de manera amorosa, comprometida y romántica. No sé!! No sé cómo hacer para amar desinteresadamente,  sin esperar nada a cambio. Si eso es el amor, yo no sé amar entonces.
Porque yo reclamo lo que doy y deseo recibir lo que entrego. Ni más ni menos. Me siento triste porque mi razonamiento, los hechos y mi historia me dicen que debo resignarme a quedarme sola el resto de mis días y aunque ello no es malo en el fondo deseo despertar con alguien a mi lado… Pero no sabría cómo hacer eso.
Y es que siento todo taaaan fuerte, tan intenso, que puedo sentir amor por ti en las mañanas y en las noches puedo sentir deseos de enterrarte vivo si me enojo.
Puedo sentir pasión en cada poro de mi piel y después deseos locos de aventarte por la ventana porque quiero estar solas conmigo.
Puede ser que hoy adore servirte un café pero mañana te diré que ya te toca… Puede que te comparta mi dinero y lo que tengo pero si percibo que tú abusas, jamás te compartiré ni un chicle...

No sé relacionarme, no sé amar y hoy eso me duele hasta en el cabello…
Hoy me siento triste y encabronadamente sola pero estoy tan loca que seguramente mañana dé gracias a la vida por estar así.

Galhamar Ryg


Imagen: ¿Anadolu Ana Sayfa?

viernes, 23 de enero de 2015

Hagámoslo

Vamos a escucharnos…
En el silencio inquieto que rompe con los llantos.
Te invito a tocarnos…
Tocarnos despacito con los ojos apagados.

Vamos a mirarnos…
Con las pupilas que se esconden en la cama
Con la mirada esa que tú sabes me regala calma.

Podemos entregarnos…
En una noche para siempre
O en una mañana sin que nadie se entere

Elige tú los tiempos y distancias
Rompe el miedo que te da mi alma.

Sería en verdad muy bueno si te pierdes…
En el sudor candente en el que mi cuerpo
Te envuelve.
En la parte de mi ser
Que sin huesos se sostiene.

Deja que lo intente…
Trataré de deshacerte con mi vientre
Volverte loco con mis danzas entre aceites.

¿Y qué tal Mi vida si jugamos?
Sí, el juego eterno
De ida y vuelta de los enamorados
El que te arranca un suspiro de los labios
Los labios tibios que a tu corazón tienen ilusionado.

¡¡Vamos, piérdete!!
Piérdete en mis noches y en mis manos
Fúndete en mis sueños y encuéntrate
De mí tatuado.

Apúrate mi Cielo
Que nos están esperando
Los gritos y locuras nos están llamando.
Tu trabajo, el mío todo sigue ahí aguardando.

Date prisa y róbame otro beso
Que este si te juro será eterno
Bordado entre mis piernas te lo tengo recién hecho.

Ya no pienses más Cariño…
Sueña, ríe, vive conmigo
Gózame que estoy entre tus piernas
Siente como nado cual sirena…

Pero ¡¡Cuidado Amor mío!!
Cuando despiertes de tu sueño
Muerde entre tus labios tus deseos
Respira profundo y abraza a mi recuerdo.

Guárdate el secreto Vida mía!!
Y ni a mí me digas
Cuanto deseas mi mirada
Mis amores… mis caricias.


Galhamar Ryg


jueves, 22 de enero de 2015

No me conformo

¿Acaso puedo estar más loca?
Loca por el beso que faltó
Porque aún faltaron más y más
Porque aún deseo más y añoro más.

¿Pude haber quedado más desesperada?
Porque tus brazos se cambiaron por cobijas enredadas
Porque tus manos en mi cabello
Ya no siento  desbocadas.

¿Puede ser que te ame ahora?
Si tan solo fue una noche en que mi boca te devora
si tan solo fue un día en que mis oídos
escucharon fuerte tu risa loca.
Si hoy me pareces tan lejano y entre preguntas sin respuestas
Te sigo esperando.

De pronto ya no entiendo… duele, no lo quiero.
No entiendo los porqués de un gran silencio
Duele no sentir ese tu fuego interno
No quiero ser juguete y eso es lo que estoy sintiendo.

¿Cuánta locura me habita Cariño?
Tanto y tanto me defiendo
Y en mis soñares bien despierta te lloro
te espero y te deseo.

¿Cuánto puedo serenarme?
Si mi saliva te gotea y mis piernas
En tu lecho tiemblan…

Y es que ya no me conformo con tan poco
Ya no tolero el ser objeto ni sentirme utilizada
No… Tú Cariño me mostraste lo que es
Sentirse amada…

No pienso volver a  lo de antes… no más.
No quiero volver a sentir vacío ni más dolores
Aunque a ti se te olvide Cariño cuanto
Me has dado en tus amores.

Seguro he enloquecido
Y por más que quisiera ya no encuentro la cordura…
Duele el vacío de una ausencia, pero es mil veces mejor
Que conformarme con lo que aparenta.

Y al final de cuentas:
Qué más da lo que sea la cordura
Qué más da si esto se llama locura
Si en mis labios te llevo aunque perezca
Si he de olvidarte y arrancarte de mí
Aunque me duela.


GalhamarRyg

Imagen: Espacio Metafísico

Carlo Caramelli