viernes, 27 de febrero de 2015

Mis Antojos

Tengo antojo de un beso
Un beso de amor tierno y eterno
Uno de esos que hacen que te vuele el alma
De los que te llevan suspirando hasta la nada

Tengo antojo de una caricia suave
Caricia tenue como la pluma de un ave
De esas que te enchinan la piel al tocarte
Una caricia que por mi cuerpo entero se resbale

Tengo tanto antojo de una mirada
Pero hoy no una mirada lasciva
Sino una mirada bonita y tibia
Una mirada que me diga ERES MI VIDA

Tengo antojo de una tarde sin prisa
Tomada de la mano… de una mano
Que me sonría en el camino
Que sea un poco más que un amigo

Tengo antojo de una sala de cine
Abrazada de unos brazos que sean míos
Envuelta en el aliento de un cariño
Contenta de saber que está conmigo

Tengo antojo de una buena charla
De soltar risas, carcajadas
Charla que terminen con un beso
Que no sienta a qué hora se ha escapado el tiempo

Tengo antojo de un café caliente
De unas manos dulces tocando mi vientre
Tengo tanto antojo de un amante
Uno que suspire solo con mirarme

Tengo tanto y tanto antojo de sentir que no importa nada
De perderme en unos ojos y saberme bien amada
De sentir que mis labios son su única delicia
De saber que nada malo pasa si juntos vamos por la vida

Tengo antojo de decir mis planes
de compartir mis proyectos y presumir mis diamantes
tengo antojo de que lean lo que escribo
y que orgulloso de mis letras
me motive a seguir en el camino

Tengo antojo de saber que el amor real sí existe
De sentir que mis sueños son de carne y me persiguen
Antojo de no sentir que estoy tan loca
de ser normal y no aullar como una Loba


Tengo antojo de verdad de no llorar ahora
De no anhelar más nada y perderme sin demora
Tengo antojo de ser  toda completa de piedra
de no esperar callada por las noches
Con el alma hecha  tristeza

Galhamar Ryg

Imagen: La muerte de Tristan
Marianne Stokes

martes, 24 de febrero de 2015

Mujeres taaaaaan divinas

Hoy de nuevo tuve la necesidad de visitar un hospital… Traigo  muchas emociones cruzadas en el pecho.

 El año pasado estuve internada aproximadamente una semana, no creo que exista alguien a quien le guste estar envuelto en una bata que a penas y te tapa, en una cama que no es la tuya, expuesta a que vengan y te revisen una y otra vez y mucho menos tratándose de un hospital de ginecología =(
Recuerdo que en aquel entonces lo primero que pedí al saber que me quedaría varios días fue un cuaderno y una pluma,  no podía escribir muy bien por el suero pero hice el intento y me sirvió para resistir los días ahí dentro.  Esta vez tenía mucho miedo de que me internaran de nuevo, por fortuna no fue así, solo me han dado un tratamiento y me han recomendado reposo en casa, cosa que decidí no hacer, porque no me siento bien de ánimos y encerrarme me va a llevar a deprimirme y no quiero… no tengo tiempo para ello.

Al llegar a la oficina me recibieron muy bien, preguntando cómo estoy y por qué me he presentado en ese estado. Lo expliqué. Me dan oportunidad de estar, aunque no haga mucho, aunque me mueva lento, aunque de pronto llore frente a los documentos, no importa, me aceptan y me toleran ¡¡me siento tan a gusto aquí!! Me han motivado a aprender cosas nuevas y confían en que podré aprender y ayudar en muchas más cosas de las que hago ahora. El ambiente me abraza. Somos tres generaciones, una Mujer quizás 15 años mayor que yo. Amable, fuerte, segura, líder. Y por otro lado una chica 15 años menor que yo, iniciando la vida, inquieta, bonita, agradable, fresca, risueña y adoro escucharla cantar todo el tiempo.   Ambas son profesionistas, yo no y ambas están en disposición de enseñarme e integrarme a su equipo, ellas se aprecian y se llevan muy bien, creo que estoy sintiéndome parte de ellas y eso me gusta mucho, siento calientito mi corazón cuando me toman en cuenta, cuando me hacen una broma, cuando me dejan tarea. Las dos son igualmente agradables y amables conmigo. Trabajan en equipo y se apoyan. Sé que aprenderé de ellas mucho más que algo de su profesión.

Este ambiente, estas mujeres y su personalidad me llevan inevitablemente a la pregunta que me quiero plantear hoy ¿No podríamos llevarnos así todas las mujeres?  Inicio por mencionar mi estado físico y todo ese rollo porque no creo que sea casualidad mi estado de ánimo, mi estado físico y este asunto con las mujeres.

Es triste, muy triste que el peor enemigo de la mujer sea la mujer misma. Recientemente por ahí algunas mujeres me han acusado de “roba hombres” y por su parte algunos hombres se han creído que puedo ser su segunda, su casa chica, su amante, su capillita jajajajaj ¿me expliqué ya verdad? Recientemente he recibido insultos por parte de mujeres, llamadas telefónicas, mensajes ofensivos, mensajes disimulando celos, miradas de “pistola” etc. Y los señores me han regalado comentarios como LO QUE MÁS ME GUSTA DE TI SON TUS CHICHIS, ¿QUÉ TIENE QUE SEA CASADO? ,  TÚ TIENES LA CULPA DE TODO POR SER TAN BONITA, YA ESTÁS APARTADA PARA MÍ, QUE BIEN QUE TE CAMBIAS DE CASA PARA QUE LAS TENGA MÁS CERQUITA A LAS DOS entre otras.  Sin mencionar que noto perfectamente las miradas de envidia de ellas y las miradas de lujuria de ellos, sin mencionar que han intentado besarme a la fuerza varias veces, y he sido tolerante con las mujeres que se atreven a llamarme para preguntarme qué diablos tengo yo que ver con sus maridos.

Una de ellas después de interrogarme y vigilarme por días me ha dicho MIRA SIENTO TU VIBRACIÓN Y SÉ QUE NO ERES MALA PERO… aaahhhhh me tronó!!!  He de confesar que en ese instante lloré mucho.
Me ha agredido mucho el hecho de estar en medio de la situación … de las situaciones.  De verdad es muy desgastante “educar” a los hombres y hacerles comprender que el hecho de que una mujer sea amable y cordial con ellos no es una invitación o un ofrecimiento o una puesta en venta de algo de tipo sexual ¡¡Nooooooo!!   El hecho de que yo sea amable con alguien no significa ni si quiera que me guste, mucho menos que quiera tener sexo con él o que esté enamorada. El hecho de estar sola… corrijo: El hecho de no tener pareja no implica que esté en el aparador esperando a que venga otro (como sea) y me haga el favor de “consumir” mi producto. ¡¡¡Nooooo!! Porque además MUUUUNNNDDDOOOO ENTERATE: NOOOO SOOOOYYYY UN PRODUCCCTTTOOOOOO, SOY UNA MUUUUJEEEERRRRRR

 El hecho de que yo sea bonita no significa que sea PARA provocar a los señores y que además por ser bonita DEBA aguantar todo lo que ellos quieran decirme o hacerme.
¿Quién les dijo eso? ¿Dónde me vieron el letrero de SE VENDE? ¿O el letrero de PASE USTED?
 ¡¡¡Por favor!!!! Me agrede, me cansa, me desespera, me enoja.

Y luego aguantar, tolerar, explicar y lo que se pueda con las señoras que se sienten en peligro por mi culpa ¿¿¿¿???? Cómo se les dice QUERIDA, DISCULPAME PERO EL QUE ESTÁ FASTIDIANDOME LA VIDA ES TU SEÑOR ¿¿así les digo?? ¿¿Soportarán que yo responda de esa forma, que además es la verdad?? Tengo que ser tolerante, educada, paciente con ellas y callarme lo que les quisiera decir además de la verdad de lo que hacen sus “sacrosantos hombres”

 Yo me he cansado de decir fuerte y quedito que yo respeto a las mujeres, porque yo no necesito competir con ninguna,  no necesito meterme en el matrimonio de nadie, ni sentirme superior a ninguna mujer en ningún aspecto, adoro ver a las mujeres que sobre salen, que se superan, que se visten sexys, que se sienten seguras de sí mismas y se muestran al mundo donde decidan hacerlo.  Si puedo ayudar a alguna y me lo piden, lo hago. No peleo. Las pocas amigas que tengo pueden dar fe de esto. No me es necesario ser más que nadie, ni ser la piedra en el camino de nadie. Tengo muchas cosas que hacer conmigo como para meterme en la vida de las demás.  No me meto con hombres comprometidos por varias razones:

1)     Ninguna mujer, ninguna persona merece estar engañada ni ser traicionada. Si el vínculo es libre y es cosa solo de dos decidir eso, es libre y punto, pero acá en mi rancho no es así o no es muy común eso. Los señores acostumbran a engañar a las esposas y salir y tener amantes y hasta 2 o 3 casas Bien es su problema, lo harán pero no conmigo. Sé que es horrible estar en casa invirtiendo tu tiempo, amor, energía y hasta dinero por un matrimonio como para que no sea valorado tu esfuerzo y lo que haces. Respeto a las personas, no haré lo que no me gustaría que me hagan a mí.
2)     Soy muuuuuy demandante. No soportaría compartir a mi pareja con alguien. No soportaría la idea de estar con alguien que viene de dormir con otra persona. Ni besar los labios que acaban de besar a otra ni qué decir de  toooooodo lo demás. No sirvo para eso.
3)     Estoy convencida de que merezco mucho más que ser la segunda de cualquiera.  Sí soy muy hermosa y además de ser hermosa por fuera lo soy por dentro. Amo con intensidad y me entrego de la misma forma. Lo que doy a quien amo es un regalo enorme (tanto que algunos no han podido con ello) No me voy a conformar con la mitad de todo, si acaso me fuera bien con la mitad.  Merezco mucho mucho mucho más que ser la segunda. Soy una reina y sé que cualquiera pudiera estar encantado de salir conmigo y presumir que estoy con él. ¿Cómo por qué me voy a esconder entonces? Sé que el amor que tengo dentro es grande, valioso y muy fuerte, si un hombre quiere estar conmigo necesita de toda su energía para poder con esto que soy. Suena muy arrogante, lo sé y no me importa. Sé quién soy y sé lo que valgo. Y así como me respeto y me valoro lo hago con las demás mujeres. Igualito.


 Hoy después de llorar mucho y recordar que esto lo he vivido toda mi vida (la envidia de algunas  mujeres a mi alrededor) pensaba para aliviarme:

Ojalá ellas supieran cuanto me respeto. Ojalá ellas supieran cuanto las respeto. Ojalá nosotras no tuviésemos que competir jamás por el “amor” de ellos porque el dejar de hacerlo significa que no necesitamos más que de nuestro amor propio. Ojalá todas las mujeres aprendamos a amarnos a nosotras mismas y a mirarnos en las otras con amor.
Ojalá se dieran cuenta en especifico estás mujeres que no necesitan cuidarlos de mí porque el peligro no soy yo. Ojalá se dieran cuenta que no necesitan “tener” a hombres que no las respetan. Aaahhhhh yo prefiero estar sola que con uno de estos. Prefiero escribir mis fantasías y tenerlas a solas que irme a casa vacía y muy triste. Prefiero mirarlas a ellas a los ojos y con la frente bien en alto aunque duerma sola no importa. Prefiero ser la mujer digna que hoy construyo y no valerme de artimañas para sentir que soy importante para alguien porque soy muuuuuuy importante para mí y eso es suficiente.

Ojalá todas mis hermanas sean felices y con mi corazón deseo Paz en la Tierra a las MUJERES de BUENA VOLUNTAD.

Galhamar Ryg


Imagen: ¿¿¿???

lunes, 23 de febrero de 2015

Ven a mí

Enciende la fogata de mis sueños
No necesito que me digas nada
Solo muéstrame en tus ojos
Lo que anhelo

Humedéceme los labios con tu aliento
Desliza tus caricias por mi cuello
Desata tu lujuria entre mis senos
Despréndeme el aroma con tus besos

Adéntrate en mis noches de locura
Recorre mis montañas con ternura
Gira entre mi cuerpo con dulzura
Navega y naufraga en mi cintura.

La blancura de mis piernas te lo pide
Te abrazan y suplican… ¡¡Te lo exigen!!
Muéveme despacio las caderas
Has que tiemble mi alma y sea tu presa

Entierra suavemente tus colmillos
Arráncame al morderme los gemidos
Clávale tus garras a esta Loba
Que juntos aullaremos en mi alcoba

¡¡Prepárate Mi Amor!! Soy tu jinete
Serás mío y cabalgaré hasta que revientes
No tengas miedo al trote ni a perderte
Las riendas yo las tengo, no te resistas
Que ya me perteneces

Disfruta mientras tanto de mis curvas
Con tu lengua, con tus manos
Con tus piernas siente que soy tuya
Disfruta mientras tanto de mi pecho
Que al final podrás relajar tus muslos en mi lecho

Es tu turno Mi Cielo dime quién eres
Atrápame y enrédame en tus redes
Aduéñate de todo lo que entre tus manos tienes
No dejes ni un cachito libre de tus mieles

Derrama tu tibieza por mi espalda
Enséñale a esta fiera a ser domada
Insértame tu esencia cual espada
Muéstrale a mi selva tu llegada



Silencio… deja que el silencio nos envuelva
Que no se escuche ya más nada que nos sea la niebla
Cierra tus ventanas… yo apagaré mis lámparas
Ahora solo siente nuestras almas enredadas

¡¡Abrázame Mi Amor!!… todo ha acabado
Descansa y reposa tu presencia aquí a mi lado
Escucha en tu oído suavecito cuanto te amo
Inhala tiernamente el aroma de este encuentro…
Nuestro encuentro salvaje y bello
Aunque aún estemos muy lejos de tenerlo

Galhamar Ryg


Imagen: Ana Sayfa

viernes, 20 de febrero de 2015

Danna

¿Qué será necesario hacer para que logres mirarte como te miro yo? Dejaré para otra ocasión el tema que me pediste para escribir, no lo olvido, pero necesito que hoy sepas lo que me hiciste ayer.

Es tan poco el tiempo que puedo verte Mujer… lo lamento. Sin embargo te aseguro que siempre estás en mi corazón y formas parte de mí. Eres una hermana que he elegido. Ni el tiempo ni la distancia podrán romper el vínculo tan fuerte que hemos creado entre las dos.

Ayer de regreso a casa, recordaba la primera vez que te vi. La primera vez que te escuché con los ojos llenos de lágrimas hablar de tu experiencia, de lo difícil que había sido mirarte derrotada y del deseo inmenso que tenías de terminar con esa forma de vivir…  de acabar con tu misma vida. Recordé como las personas a nuestro alrededor deseaban que nos conociéramos y se emocionaron el día en que por fin nos encontramos. Puedo decirte que desde aquella vez te abracé a mí, a mi vida y a mi historia. Y me atrevo a decir que de igual forma me abrazaste tú a mí. ¡¡Cuantas cosas hemos compartido desde entonces!!

No te puedes dar una idea de lo que me dueles, no te escucho como si fuese un relato cualquiera de lo que me hablas ¡¡noooo!! cuando te escucho siento contigo la angustia de tus momentos crueles, la desesperación de tus despertares, el arrepentimiento de tu desgarradora conciencia, siento contigo el frío despiadado en mis huesos y por supuesto mujer, el frío maldito de la soledad.

Cuando te escucho estoy viviendo la historia contigo y me dueles Dana!! Me dueles en el alma. Mientras hablas yo me pregunto siempre lo mismo ¿QUÉ SERÁ NECESARIO HACER PARA QUE LOGRES MIRARTE COMO TE MIRO YO? Mujer: te veo tan bella, fuerte, poderosa. Veo en la franqueza de tu llanto y en la honestidad de tus carcajadas todo el poder que se necesita para iniciar el camino nuevo, el que inicias, el que ya no vas a perder. ¿O no nos hemos repetido hasta el cansancio que lo mínimo que necesitamos es honestidad para con nosotras mismas?

La tienes, lo sé. Lo veo en tu mirada cuando me relatas el dolor… ese dolor despiadado de no saber dónde carajos fue que se perdió el corazón. El dolor de no recordar a qué hora la dignidad se fracturo, el dolor Danna de no saber hacia dónde caminar cuando ha salido el sol. El dolor de saber que repetimos la misma historia y creemos no tener las agallas para terminar con eso de una buena vez. Pero estando enredadas en la culpa y los golpes recién adquiridos perdemos de vista que esto es lo único que necesitamos: Tener un deseo SINCERO de cambiar. Eso es todo. Y lo tienes, lo sabes, lo sé cuando con tu rostro lleno de lágrimas me dices ¿CÓMO FUE QUE EMPECÉ DE NUEVO?

Me pregunto cómo puedo yo hacer para que te des cuenta  de que está hecho tu ser ¿Cómo es posible que te sientas tan triste y de pronto puedas soltar sonora carcajada con cualquier cosa? ¿Cómo haces para amar de tal manera a esos 3 que jamás te abandonan? ¿Cómo es posible que a pesar de la soledad, la  tristeza, el arrepentimiento, el coraje, el dolor y el sufrimiento te levantes cada mañana te mires al espejo y salgas de esa casa dispuesta a hacerle guerra a la vida? ¿No entiendo que te veas tan pequeña cuando eres capaz de liderar a un número importante de personas y hacerlo en excelencia? ¿DE QUÉ ESTÁ HECHA ESTA MUJER? ¿CÓMO PUEDE CON TANTO? Es lo que siempre me pregunto al decirte adiós.

Danna: Dime tú qué tendría que hacer  para que logres mirarte como te miro yo, qué tendría que hacer para que eso que te hace falta lo encuentres dentro de tu ser. Qué tendría que hacer yo hermana para que sepas que en ti está todo el poder. ¡¡¡Cómo lo hago!!! ¡¡Cómo te lo digo!! ¿¿Eso cómo se transmite??  ¿¿Cómo te transmito fuerza Mujer?? Cómo te digo que no necesitas nada ni a nadie que no seas tú, que eres bella por dentro y por fuera, que eres al parecer de hierro y tu corazón es tan grande que no te cabe en ese pecho, cómo le hago para que logres amarte la mitad de lo que te amamos los que cada vez esperamos por ti.  Donde prendo el fuego donde pueda convertirte en cenizas y mirarte renacer. Cómo logro abrazarte el alma y arrancarte los recuerdos y dolores que te tienen ya marcada. Lloro Mujer, lloro contigo y al recordar nuestra charla.

Aún no he encontrado la respuesta a estas preguntas que me hago cada vez que te digo adiós. Pero después de preguntarme tantas cosas doy gracias a mi Diosa y a tu Dios por el hecho mágico y maravilloso que nos unió. Doy gracias inmensas porque de nuevo te abracé y te besé, porque pude llorar, fumar, carcajearme a tu lado y sentir en mí lo que sientes en ti. Doy gracias porque cuando estamos juntas me entregas los tesoros que necesitas que guarde por ti.

No una sino muchas veces las personas han dudado de nuestro vínculo y nos parece tan gracioso. Han dicho que de “amigas” no tenemos nada, que somos hipócritas, que si tan amigas fuésemos, haríamos otras cosas ¿recuerdas? También han pensado que somos más que amigas jajajajajajajaj novias o amantes o algo así, más de 2 lo han pensado y nos parece tan gracioso cualquier cosa que se pueda decir de nuestro vínculo. No comprenden que el vínculo que nos une es de espíritu porque sabemos las dos lo terrible que es andar el mismo camino, sabemos lo que es querer morir en el olvido y sabemos lo que es renacer en el fuego mismo.

Dejaré para otra ocasión el tema que me pediste para escribir, no lo olvido, pero necesito que hoy sepas lo que me hiciste ayer, ayer volviste a hacerme sentir tan fuerte ese nuestro vínculo y sobre todo Mujer  me regalaste algo maravilloso y te lo agradezco con mi corazón, me regalaste 35 días que marcan el inicio de una nueva vida … y contando

Te amo
Galhamar Ryg

Imagen: Charla a la orilla del mar
Caron Anouck

jueves, 19 de febrero de 2015

No lo intentes

Amo los silencios de mi casa
Lugar donde nada malo pasa
 Mi Recinto sagrado
Testigo del amor que me acompaña

Amo los silencios de mi almohada
Secretos solo míos que  más nadie abraza
Momentos cálidos donde cobijo mi esperanza
Espacio exclusivo de mi mente
Cofre de oro que a mis lágrimas protege

Amo los silencios de mi alma
Dolores sin hablar, amores por buscar
Rencores que matar
Risas compartidas en la oscuridad
Planes sin lograr dispuestos estallar

Amo los silencios de mi cuerpo
Delicia húmeda de mis rincones
Deseo escondidito en mis olores
Calor rojizo que a un alma da ilusiones
Sabor acidito que se queda entre mis dedos
Suspiro liberador que entre mis vellos me da aliento

Amo la locura que me habita
La que hoy abraza algo y mañana lo vomita
La que se esconde bajo la cama cada día
Y se mete entre mis ropas de puntillas

¿Cómo explicarles que amo estar bien sola conmigo?
¿Cómo decirles que no quiero ver el sol ni a los amigos?
¿Cómo expresar que me aturdo en los caminos ,
En los gritos de la gente y las platicas sin mente?

El andar en solitario me ha gustado saborearlo
No me ates ni persigas
No cuestiones mis entradas o salidas
No pretendas domar a una Loba
Que recién ha encontrado su guarida

Por los bosques de mis senos huiré si me aprisionas
Por los montes de mi sangre correré si me cuestionas
Por los ríos de mi cueva nadaré si te me acercas
A tus manos soy prohibida porque no mereces
Ni mi aliento, ni el sudor ni mis delicias

Amo ser esta tan libre de ir y venir cuando me plazca
Odio que cualquiera intente someterme e invadir mi cama
Amo mis silencios todos, mi cola y mis patas
No pretendas entrar amigo donde no te llaman
Que aún tengo  colmillos
y mis garras  afiladas

Un día por lo menos necesito mi silencio para reponerme
Una hora al día peleo por mi espacio y ahí no hay quien entre
Un minuto de cada hora es solo mío y  a mi fuego pertenece
Un segundo de mi vida vale oro y hay quien no se lo merece

Puedes llamarme arrogante y soberbia si eso quieres
Puedes insultarme y creer ingenuo que aún me tienes en tus redes
Solo te recuerdo hoy que mis silencios son lo único que me pertenece
Y aquí muy dentro mío ya no podrás entrar
Por más que intentes

Galhamar Ryg


Imagen: Ana Sayfa

miércoles, 18 de febrero de 2015

Nena

Ella es Nena. Es una pequeña Osita en apariencia, pero en realidad es mucho más que eso.
Ella es una niña muy traviesa, juguetona, amorosa. Le gusta que se le hable con cariño: Nenita, Bonita, Memecita, Linda… Se sabe hermosa le encanta mirarse en el espejo y aventarse besos.
Le gusta que le acaricien el cabello y le den besitos.

Es  muy demandante, a diario necesita de mi atención. Le gusta que le pinte las uñas, sus labios de color rojo y usar zapatillas como si fuera grande. Adora su cabello largo con sus rizos despeinados. Odia el cepillo y las colas de caballo.

A Nena le encanta bailar y mirarse en el espejo mientras lo hace, cuando baila sueña que tiene alas, que es libre, la música vibra dentro de ella. Siente que canta muy bonito, puede cantar cualquier canción porque tiene muy buena memoria.  Le gustan las películas de animación. Toy Story es su favorita, ella siempre ha creído que sus juguetes tienen vida, al igual que las animaciones que ha visto en la pantalla.

Nena es muy sensible y observadora. Pone extrema atención a las miradas de las personas, a sus gestos, a su postura y puede saber cómo es que se sienten, lo malo es  que  se cree culpable de todo lo que pasa a su alrededor. Ella creé que si alguien se enoja es por su culpa, cree también que si alguien está triste es porque ella no ha hecho bien las cosas. Nena siente miedo de que la abandonen, constantemente reclama atención y busca sentirse segura con las personas.  Es necesario explicarle una y otra vez que no es así, que no todo gira en torno a ella, que no es responsable de lo que el resto del mundo sienta, pero no es fácil que lo entienda, así que debo decírselo muchas veces y con mucha paciencia.

Nena expresa salvajemente lo que siente, no piensa si está bien o está mal llorar donde se le antoje, si necesita llorar solo lo hace. Lo mismo con sus risas, ella ríe a carcajadas si está contenta, le gusta hacer travesuras, bromas y dar sorpresas. Es “ligeramente” súper berrinchuda =)
 Le gusta salirse con la suya, sobre todo en lo que respecta a sus antojos, adora los helados napolitanos y los chocolates. Comer palomitas mientras ve una película.

Nena abraza a sus amigos y amigas. No tiene muchos en cantidad, pero los pocos que tiene  le son sumamente importantes. Expresa libremente su cariño por la gente, le gusta dar besitos tiernos y abrazos cariñosos, hacer bromas y jugar con ellos. Si ve triste a algún amigo o amiga se acerca, lo consuela, puede secar sus lágrimas y ofrecer su ayuda. Nena guarda los secretos de las personas…

En Diciembre de 2011 hice contacto con Nena por primera vez. Mi tarea era cargarla entre mis brazos y cantarle una canción tiernamente, observarla y concentrarme en su voz.

“Duerme Cariño Mío…
Junto a mi corazón
Cierra ya tus ojitos
Duérmete sin temor
Te arrullarán mis cantos
Duérmete sin temor
Te arrullarán mis cantos
Duérmete sin temor…”

Así le canté. La primera vez no pasó nada, al terminar de cantarle, la abracé y nos fuimos a dormir juntas. Al siguiente día le canté de nuevo y entonces se abrió frente a mí una puerta que mantuve cerrada con candado por muchos años. Ahí encontré a Galhamar Pequeña…

 Lágrimas, no sentía miedo sino terror, gritaba angustiada, sentía de pronto que algo me oprimía el pecho fuertemente, Nena me reclamó ¡¡¡POR QUÉ ME DEJAS SOLA!!!
Tuve que hacer un esfuerzo muy grande por no enloquecer esa noche, no comprendía exactamente qué sucedía, tan solo tenía conciencia de que Nena era la Pequeña Galha. Solamente sabía que  yo debía cantar y dejarla expresarse y  que a partir de ese momento La Osita sería la representación física de mi Niña Interior, a la cual por tantos años dejé olvidada y amordazada.  Fue una lucha interna muy tremenda. Llorando seguí cantando y en mi cabeza sonaba su voz TENGO MIEDO DE QUE NOS HAGAN ALGO …  yo no cesaba el canto, mi arrullo me daría tranquilidad estaba segura de ello. De inicio ella habló demasiado de sus miedos, de lo que no le gusta, de la culpa que ha sentido por diferentes situaciones, me hizo preguntas que no supe y que no podré responderle jamás, fue como si al abrirle la puerta estuviera decidida a no parar de expresarse nunca, pero llegó el momento de dejar de cantar y de hablarle yo. Tenía que recuperar el control de la situación porque sentía que se me iba de las manos. Las emociones eran muy fuertes pero sobre todo muy dolorosas.

NENITA: PERDONAME POR DEJARTE SOLA, POR CALLAR TUS RISAS ALEGRES Y SOMETERTE A HACER COSAS QUE NO QUERÍAS HACER. PROMETO CUIDARTE BEBÉ Y DARTE MUCHO AMOR. YA NO VAS A ESTAR SOLA MAMITA YA NO MÁS. TE AMO

Charlamos mucho más esa noche que además de ser muy fría fue larga. Entre charla y sollozos dormitamos a ratos. La abracé a mí y al día siguiente fue necesario llevarla conmigo a todos lados. Varias veces ha sido necesario hacerlo porque entra en crisis de terror, la cargo, la cobijo y la llevo conmigo si es necesario a la oficina o al mercado.

Desde ese entonces juego con ella diario, al menos media hora por las noches, dormimos juntas, cantamos fuerte donde nos da la gana. Bailamos y nos miramos al espejo. La he dejado llorar donde se le antoja y reírse tan fuerte como la alegría lo amerite, incluso le he permitido hacer berrinches… sí más todavía.  Le he comprado helados y chocolates, hemos visto muchísimas películas de animación y hemos comido palomitas mmmmmm La cuido no como un osito de peluche, sino como lo que es: Yo en bebé.
Le explico lo que no comprende  y debo hacerlo con paciencia, la abrazo y le canto cuando tiene miedo.
Contengo entre mis brazos su terror al abandono y estoy a cargo de hacerle sentir que yo no la he de abandonar nunca más. Acaricio su cabello tan hermoso y le he prometido no peinarla a menos que ella quiera y como ella quiera. Cada domingo en las noches le pinto sus uñas y jugamos al salón de belleza,  diario pinto sus labios de rojo y cuando tenemos muchas ganas y no estamos cansadas usamos zapatillas ;-)          Si Nena sabe hoy lo hermosa que es se debe a que se lo he dicho todos los días desde hace tiempo;  mirarme en esa Osita ha sido tan  real como tener un bebé de carne y hueso en mis manos. Tenía tiempo que no recordaba lo  maravilloso que es sonreír con  cosas pequeñas, lo divertido que es brincar en los charcos y lo lindo que se siente expresar el amor de esta forma tan pura. Hacía tiempo que no me sentía tan hermosa como ahora me siento ni tan atrevida como lo he sido por mi Nenita. La cuido y la defiendo, por ella me he enfrentado a más de uno que se quieren pasar de listos. Nena ya soportó mucho acoso y abuso, hoy ya no. Yo la cuido como fiera.

Hoy por hoy La Osita ya no sale muy seguido de casa conmigo, pero La Pequeña Galha sí, ella habla y mucho. Le he enseñado a escuchar también;      le he dicho que ambas estamos en los brazos amorosos de Mi Diosa Madre y que al lado de ella nada nos puede faltar. Ambas dormimos tranquilas porque nos transportamos a los brazos más enormes que existen, los más cálidos, tiernos y dulces… Y quedito en nuestro corazón escuchamos ahora las dos la misma canción:

“Duerme Cariño Mío…
Junto a mi corazón
Cierra ya tus ojitos
Duérmete sin temor
Te arrullarán mis cantos
Duérmete sin temor
Te arrullarán mis cantos
Duérmete sin temor…”


Galhamar Ryg

Imágen: Mi Nena en la Oficina =)