martes, 31 de marzo de 2015

Cansancio

Aún  me quedan las reservas
Deseos escondidos, fantasías muertas
Llanto silencioso, manos secas
Cuerpo ahogado, cama inmensa

Es que yo a nadie se lo dije
Que te extraño, que te espío
Que Te añoro, no te olvido
Que te sueño y sudo frio
Que vivir así es martirio

He escondido entre mi carne
Tus palabras, tus desaires
La violencia, los pesares
Las carencias, soledades

Mis uñas gotean sangre
Sangre que no puedo devorarme
Sed de verte, de abrazarte
Espejismo cruel que aún  me arde

Es que metí en una cajita
La sal y tu pimienta
Tu andar y la saliva
Tus ojos venenosos
Tus manos calientitas

¡¡Qué no daría por seguir viviendo de a mentiras!!
Duele hasta mi alma descubrir lo que vivía
El amor perfecto no es cruel, no te lastima
Y me aferré a tener de ti lo que perdía

Hoy, hoy me dueles y me gritas
Me retuerces y dominas
Me desgarras y aniquilas
Me golpeas y debilitas

Sigues queriendo engañarme
Que sin ti mi ser no vale
Que lo peor de mí es solo lo que queda
Que no valgo nada si es que estoy sin tu cadena

Dices que necesario es que sea serpiente
Que me arrastre, que suplique, que te ruegue
Dices y bien quieres convencerme
Que el cuerpo mío es solo tuyo y nadie puede poseerme

Me lo gritas si me atrevo
Lo repites si planeo
Me aprisionas si lo sueño
Me desgarras si lo anhelo

No existes más que en un estúpido recuerdo
No respiras nada que no sea el humo de mi veneno
Ya no vives en mi casa y no te he dejado abandonarla
Ya no duermes a mi lado, te me escapas por la mirada

Y en mi mente peleamos, discutimos, te me pierdes
Te alucino, te percibo, tiernamente me arrullas y me duermes
Y en mi mente sigo siendo tuya y más nadie me conmueve
Y en el fondo también te acaricio, te amo, te odio… no te olvido

Galhamar Ryg


Imagen: El desamor en dos cofres
Emiliano Grijalba

viernes, 20 de marzo de 2015

No creo que puedas

Si me creo todas tus mentiras
Tendré que besarte de nuevo a escondidas
No habrá más remedio que perderme en tu sonrisa
Y fingir que no te miro aunque por dentro me derrita

Si terminas de convencerme de lo que “sientes”
Probablemente termine atrapada entre tus redes
Impedirás que vuele sola como siempre
Y sentiré estúpidamente que sí me perteneces

Si sigo escuchando de tu boca los “Me Encantas”
Terminaré mostrándote al desnudo el  alma
Caminaré un camino que por tanto tiempo he evitado
Y tiraré migajas para saber por donde no he pasado

Si vuelves a tocarme de esa forma
Si vuelves a decirme que me añoras
Si escribes tiernamente que me sueñas
Me perderé en tu danza loca sin cadenas

Quizás… solo quizás deberías creer tú mismo lo que dices
Mientras yo recuerdo a solas tus deslices
Tal vez… solo tal vez tendrías que cerrar ya tus oídos
Y evitar mirar mis ojos aún cautivos

No sé cómo diablo se te explica
Que mi sangre hierve mucho más que tu saliva
No podré frenar tu fuego con mentiras
Aunque tú no puedas encender el mío ni con caricias

No sé cómo hacer para que veas
Que lo mío no es amor para un cualquiera
Necesitas estar hecho de mi barro
Para no cegarte ante mi luz cuando te muestre lo que valgo

Miedo deberías tener al acercarte
Cautela es necesaria si es que acaso quieres abordarme
Las mentiras tuyas y de otros me las sé ya de memoria
Ya no soy esa cachorra que ante cualquier lobo se desmorona

Porque prefiero dos mil veces desangrarme a mitad del desierto
Morir seca, sola, deshecha y sin aliento
Prefiero dos mil veces dormir, despertar, comer y andar sola
Que servirte a ti y a otros como buitres de alimento

Y si acaso luego de esto aún insistes
Si acaso decides quedarte y sin fin persistes
Si acaso crees que vale la pena ganar esta batalla
Y como fiera te me aferras sin dejar que yo vaya

Tengo obligación Amigo Mío de advertirte
No soy terreno frágil al que puedas adherirte
Aprenderás a mi lado que el amor real existe
Y podrás disfrutar de las mieles que una vez tú prometiste

Necesito que comprendas que soy más de lo que miras
Que entiendas que en mi cuerpo tus manos se perderían
Sin embargo si logras conquistar a mi Loba dormida
Sabrás que valió la pena cada “No” y cada despedida

Galhamar Ryg


Imagen: Blanca Nieves y los siete enanos
John Dickson Battenn

jueves, 19 de marzo de 2015

Aunque no vuelvas

¿Qué más da si no te toco nunca más?
¿Se necesita acaso tocar para poder amar?
Me basta con probar de nuevo tu mirada
La misma que imagino cada noche mientras cierro mis ventanas

¿Qué más da si no puedo volver a saborearte?
Probar una vez más el elixir de tu boca
Si cada día al despertar beso tu alma en mi cama
Beso y te disfruto antes que empiece la mañana

¿Qué me importa si ya no he de volver a verte?
Mi alma vibra, tiembla, goza y sueña solo con poder perderme
Perderme en los instantes locos mientras tu voz me acaricia
En los momentos secretos en que te escribo y ni tú te lo imaginas

¿Cuál dolor puede abrazarme por perderte?
Si en apariencia nunca te he tenido y los dos sabemos
Que vivimos en nuestro Lugar tan Secreto perdidos
Encontrándonos una y otra y otra vez más convencidos

Y es que ¿En dónde debería guardar lo que he sentido?
En esas noches llenas de viento y tu saliva ardiendo
Aquellas tardes de la mano paseando en pleno vuelo
En aquel viaje fugaz donde juntos acariciábamos el cielo

No hay momento, ni persona
Distancia o tiempo que nos rompa
Nada hay que destruya lo que tenemos
Ni tú o yo hemos podido hacerlo

Permíteme escribirte y dedicarte canciones
Déjame que llore en tu recuerdo y me ría en las ilusiones
No me arranques el derecho que he ganado de saberte mío
Aunque nunca más vuelva a sentirte aquí conmigo

No podrás salir de este mi pecho loco
Ni podré arrancarte de mi ser aunque me muera poco a poco
No podremos fracturar lo que tenemos
Ni podrá nunca jamás nadie disolver lo que es eterno

Solo cierra  bien tus ojos y escucha mi silencio
Luego inhala fuerte el viento y acaricia mi cabello
Solo vive y siente tanto como yo te siento
Vive donde estés Mi Amor que aquí donde estoy yo
Sigues siendo  tú mi dueño

Galhamar Ryg


Imagen: Amor Desesperado
Yaco Monti

miércoles, 18 de marzo de 2015

La nueva Yo =)

Es que a mí me enseñaron que el amor sí es eterno. El amor de “verdad”. Me enseñaron que una mujer debe “guardarse” limpia y pura para el hombre que la escoja a una como la madre de sus hijos. Me dijeron que las familias “funcionales” son aquellas donde existe un papá y una mamá que se aman por sobre todas las cosas y de ese graaaan amor nacen los hijitos bonitos que encarnan el amor de mamá y papá.  Por supuesto no hay final, ese lo decide dios, una no tiene la opción de elegir si irse o no porque él es el hombre que fue destinado para una.   


Me enseñaron que las mujeres son pilares de la familia y que cualquier cosa puede derrumbarse menos ellas. Las mamás buenas, me dijeron, son aquellas que no duermen, sino hasta que ya están todos en cama, que no comen sino hasta que todos han terminado de hacerlo, que no descansan sino hasta que esté todo limpio, organizado y en orden.  Que son amorosas y defienden a sus hijos como fieras, que aman y cuidan a sus maridos porque saben que se deben a ellos y a sus crías.

Me enseñaron que una buena mujer sabe cómo retener a su hombre al lado.  Que en la guerra y en el amor todo se vale y que puedes y debes hacer lo que sea para que la relación funcione “hasta que las muerte los separe” Espera, ¿dijeron LO QUE SEA?  Sí, L-O  Q-U-E  S-E-A
Si fracasa un matrimonio es culpa de los dos porque un matrimonio es de ser parejo, pero lógicamente tiene más responsabilidad la mujer si acaso se fracasa, ya que seguramente sucedió que ella no supo retenerlo y además hay por ahí afuera de casa muchas “malas mujeres” que se les meten a los buenos maridos hasta por los ojos… dicen.

Lógicamente una buena mujer también es aquella, me han dicho, que es buena amiga, la que recibe a todos con una enorme sonrisa y es buena anfitriona. Su casa es centro de atracción porque cualquier persona que llega a ella se siente recibido con gusto y como en casa. La mujer buena amiga es capaz de escuchar, tolerar, consolar, aconsejar y organizar la vida de cualquiera que tenga un problema y acuda a ella pidiendo ayuda. Siempre está lista para servir, como los scouts :P No importa si está cansada o fastidiada…. ¿qué estoy diciendo? Las mujeres buenas no se cansan ni se fastidian nunca de nadie ni de nada. Están hechas algo así como de un material extraterrestre que es resistente a la adversidad, al dolor, a las tragedias, a los quehaceres infinitos del hogar, material extraterrestre capaz de amar y amar y amar y amar y amar y no parar jamás de amar y amar y amar a tooodo el mundo.


En el transcurso de mi niñez recibí todos estos mensajes de muchas formas, con ejemplos de vida, platicando, como lecciones a no olvidar jamás, con regaños, escuchando cómo hablaban de las malas mujeres entre las buenas mujeres etc.
No sé exactamente cómo y en qué momento me guardé todo esto. Yo no soy nadie para decir si está bien o mal, si están equivocadas o no porque de que hay mujeres con estas características, las hay, las admiro y respeto. Mi punto es que yo no pude encajar en todo esto.

Yo me la he pasado buscando ese amor eterno con maaaaaaaaassss de un hombre. He intentado tener una relación duradera, para toda la vida, de esas que dicen que existen, de esas que he visto que existen, pero a mí nada más no se me da.  He iniciado una y otra vez con la misma imagen en mi cabeza y con el mismo deseo en el corazón ESTA VEZ SÍ ELEGÍ BIEN, ESTA VEZ NO TERMINARÁ, ESTE SÍ ES EL BUENO….

¿El bueno como para qué? Me ha dolido mucho cada rompimiento y aunque de algunos he salido viva porque de plano hierba mala nunca muere, de cualquier forma me he llevado en todas mi buena dosis de frustración, terror a ser abandonada, depresión, tristeza, sensación de no haber sido suficiente mujer para lograr mantener vivo el vínculo.  Pero sobre todo me voy con una enorme duda siempre ¿DE VERDAD EXISTIRÁ ESE AMOR QUE ME DIJERON?

Me ha costado mucho trabajo encajar en el molde de PILAR DE LA FAMILIA, nooooooo, ese me queda bien grande. Soy un reverendo desastre, mi casa pocas veces está limpia y ordenada. Si tengo sueño me duermo aunque mis hijos estén despiertos, como con ellos pocas veces, los mando a prepararse su cena y confieso que muchas veces me compro algo a escondidas para no invitarles (papitas, coquita, chocolates, galletas mmmmm) sí los defiendo como fiera si me los tocan, pero también debo aceptar que si hay alguien en esta tierra que los ha dañado, esa he sido yo con mi alcoholismo, muchas veces me valía gorro si comían o si ya estaban dormidos o si veían o escuchaban cosas que no debían ver ni escuchar los niños. Yo me perdí en el alcohol y ellos son testigos de ello, no puedo engañarlos ni decir que los defiendo hasta la muerte ¿y de mí quien los defendió? Nadie, en realidad no sé cómo hicieron para perdonarme y volver a confiar en mí. ¡¡Te imaginas lo pesado que es ser una madre alcohólica!! Lo pesado me refiero a la enorme culpa que se siente por no poder aunque se quiera, ser lo que una debe ser.

Yo no he sabido retener a un hombre conmigo.  Yo más bien parezco de esas “malas mujeres” que se les disque meten por los ojos jajajajajajaj Tengo mucho pegue con los hombres casados, es divertido observar todo lo que hacen y escuchar todo lo que inventan para “conquistar”. Es muy curioso como todos a la vez tienen unos problemas enormes con sus mujeres y si no es así, tienen la mente muy amplia como para saber que tooodos somos libres de usar nuestros gloriosos cuerpos como se nos dé la gana y que no tiene nada de malo hacerlo. Hay los que solo quieren ser mis amigos (jajajajajajajajajajaj dicen) pero se la pasan echándole semillitas al costal ya que saben que tarde o temprano este se llenará.  Los que piensan que es un desperdicio que una mujer como yo esté sola y que debo aprovechar mi edad… con ellos claro!!  Los que son más francos y de plano dicen MIRA NENA ME ENCANTAS, SI TIENES SEXO CONMIGO PUEDO AYUDARTE ($$$$$$$) y cuando les menciono la palabra PROSTITUCIÓN se ofenden jajajajajaj hay de todo.  A lo que voy es que a mí no me ha llegado uno que me diga GALHA VALES TANTO PARA MÍ QUE QUISIERA ESTAR MIS DÍAS CONTIGO, QUIERO PERDER EL TIEMPO A TU LADO, QUIERO ACOMPAÑARTE EN TUS PROCESOS, QUIERO ESCUCHAR TUS PROBLEMAS Y APOYARTE PARA QUE LOS RESUELVAS, QUIERO PLATICARTE LOS MÍOS Y QUE ME ACOMPAÑES EN MI DIARIO VIVIR, QUIERO DISFRUTAR CONTIGO DE UN CAFÉ CALIENTE Y DE UN HELADO NAPOLITANO, QUIERO QUE BAILEMOS Y VEAMOS PELÍCULAS Y TRABAJEMOS JUNTOS EN NUESTRO CRECIMIENTO INDIVIDUAL… AAAHH SÍ, TAMBIÉN QUIERO HACER EL AMOR CONTIGO PORQUE NO TENGO QUE DARLE CUENTAS A NADIE, SOLO QUIERO ESTAR CONTIGO Y SOLO ESTOY PARA TI… De esos no me llegan… Y aunque es halagador que los casados lo hagan, es triste sentir que nadie ve tengo mucho más que dar.

Odio las visitas inesperadas. De hecho no me gusta tener visitas. Cuando va a estar alguien en mi casa necesito prepararme mentalmente para recibirlos. Igual disfruto mucho de la compañía pero un ratito y fuera de mi casa. Por lo general evito al máximo incluso con los más allegados, llevarlos.  El mío es un espacio de verdad intocable, soy sumamente envidiosa de él, si lo comparto será por poco tiempo y esperaré ansiosa el momento de encerrarme en mi recámara y estar a solas… Amo tanto esos momentos, cuando puedo abrir mi ventana y sentir que entra el aire, fumar mi cigarrito y tomar mi coquita helada, leer un rato o escribir o escuchar Les Luthiers, abrazar a mi Nena y acomodar mis almohadas. Ese momento es mío y lo cuido mucho, lo defiendo y lo peleo, no soy buena anfitriona.

Mis amig@s no sé qué pueden decir de mí, que me aman sí, que l@s amo también, pero no sé decirles mentiras. No sé darles el avión y aplaudir algo que l@s daña, no puedo fingir que estoy de acuerdo con las formas en que se rompen ell@s sol@s su cabeza. Intento mantenerme al margen y lucho hoy por hoy contra mi terrible obsesión de ser esa mujer que le resuelve la vida a todo el mundo. Yo no soy nadie para dar ni si quiera mi opinión si no me la han pedido. No soy quién para decir si el camino que eligieron es el correcto o no, yo debo respetarl@s, amarl@s y acompañarl@s, nada más. No tengo las respuestas a todas las preguntas y muchas veces ni si quiera estoy dispuesta a escucharl@s o verl@s.  

No soporto tantas cosas y me aterran otras tantas. Pero hoy he decidido tirar por la borda todo aquello que me dijeron de niña. Porque aunque no me ha funcionado y no he logrado alcanzarlo, me causa problema, me causa conflicto salir con alguien o tener sexo porque sí. Me causa conflicto rechazar una invitación o que me pidan que sea en mi casa la reunión, me causa culpa no ser la que debo en casa y me preocupa estar incompleta sin el hombre que ha de cubrirme los días de mieloso amor. Nooooooo, no quiero nada de esto…

Quiero construir yo a mi mujer ideal. A la mujer buena que quiero ser yo o ser la mala que se me dé la gana. Quiero tomar las decisiones basada no en lo que debo ser, sino en lo que anhelo tocar, sentir, disfrutar, saborear. Quiero ser yo la que teja las historias y desteja las que no funcionen o no sirvan. Quiero ser yo quien diga si tal o cual cosa está correcta o incorrecta. No quiero dañar a nadie, solo quiero dejar de cargar a todo el mundo.  Quiero desnudarme de mentiras y gozar de un encuentro así dure media hora. Quiero abrazar a la soledad y explicarle a mi corazón que es maravillosa. Quiero aventar lejos las zapatillas de la madre ejemplar y ponerme los zapatos que están justo a mi medida. Quiero tener la suficiente humildad como para reconocer que esta soy yo, sin culpas y sin remordimientos. Quiero saber que si te has quedado en mi vida es porque te agrada como soy y no que te vayas porque no logré ser lo que debería… Ya no quiero saber si me alcanza para satisfacer a alguien, solo quiero relajarme, disfrutar, vivir y tener lo suficiente como para dormir tranquila conmigo aunque esté sin ti.

Galhamar Ryg

Imagen: AnaDolu

Ana Sayfa

martes, 17 de marzo de 2015

Montaña Rusa

La semana pasada me he subido a una montaña rusa de acontecimientos y emociones. Tanto así que me he sentido ebria sin haber probado una sola gota de alcohol.  No solo me subí a la montaña rusa sino que además empecé en el primer carrito del tren y con el mismo en movimiento, me he saltado de un carrito a otro sin medirme…

Inició el viaje con un reencuentro inesperado, hasta irónico diría yo y quisiera escribir acerca de lo que se siente reencontrarse con un personaje que las circunstancias provocaron que se pusiera la convivencia en pausa, además de el nerviosismo que la sola presencia de este ser me provoca.  Inicio con esto porque  fue lo primero relevante que me sucedió al subir a esta locura de 5 días.  Este fue el primer carrito en el que me subí, inició la marcha lenta y hacia arriba, fue difícil vernos nuevamente, escucharnos como nunca lo habíamos hecho y sobre todo para mí ha sido difícil descubrir secretos guardados durante años en un par de ojos que me encantan.  Este encuentro me ha provocado emoción, confusión, terror, excitación, y trato de no pensar, no racionalizar nada y abrir mis ojos bien, necesito comprender no el por qué de esto sino el para qué.  Y aunque algo en el fondo, escondidito en mis rincones me dice ERES MAAALLLAAAAAA  todo mi ser grita ¡¡¡¡VIVE POR PIEDAD, SOLO VIVE!!!!! =)

De pronto me he dado cuenta de que salté al carrito segundo, mientras el tren daba una vuelta suavemente y en él encontré que casi llego al blog no. 100 cosa que me tiene sorprendida y temerosa.  Nunca imaginé que pudiera escribir tanta loquera y juntarla jajajajajajaj no creí llegar a esto, me parece muuuucho y sin embargo sé que falta más todavía. Pero es un paso, lo he logrado, perdí el miedo, gané confianza, perdí prejuicios y gané amigos. ¿No es hermoso? Alguien lee lo que escribo, me acompaña y me motiva a seguir adelante. Gracias de verdad por acompañarme en esto. Siento temor también porque cada vez pierdo más la prudencia en las letras, ya no pienso si tal o cual pueda leerme y agredirse. Hoy por hoy pienso SI ME LEE, TENÍA QUE SER ASÍ, SI LE AGREDE PUEDE IRSE DE MI LUGAR SECRETO Y NO VOLVER, NO ES MI ASUNTO. Espero no estar equivocada en este punto, nunca ha sido mi intención ni será jamás dañar a nadie con mi existencia y mucho menos con algo que me hace sentir viva: Escribir.

Y sin avisar mi Flakito (hermano) me ha subido de golpe al carrito de los recuerdos: Guitarras desafinadas y un “pomo” de refresco de cola nos ha hecho emborracharnos de no sé qué.
VAMOS A CANTAR, ELEGIMOS CADA QUIEN UNA CANCIÓN Y NOS VAMOS UNA Y UNA VALE??  Ninguno somos buenos para la guitarra sin embargo aprovechamos las que hay en casa para cantar canciones que de niños nos hacían sentir SOBRE UN ARCOIRIS TESOROS HALLARÁS, AL FINAL DEL CAMINO MÁS LEJOS NO SE IRÁ… PERO DIME QUE ME AMAS Y MÍA TÚ SERÁS… como ejemplo, pasamos por las que escuchamos en la adolescencia y luego a bailar con AMIGA DEJAME DECIRTE TODO LO QUE SIENTO ¡¡ajajajajajajaj yuhuuuuu!! Una sabrosa salsa nos puso a mover el bote. Lloré con todas mis ganas al cantar JUNTA TU ROSTRO MOJADO CON EL MÍO, NUNCA ME QUITES ESE EMBRUJO TUYO… llegó la noche bien pero bien noche y seguíamos a grito y grito, guitarrazo y recuerdos. COMO SE LLEVA UN LUNAR TODOS PODEMOS UNA MANCHA LLEVAR…  ¿En qué momento dormí y cuanto? No lo sé, pero desperté ya montada en el siguiente vagoncito del tren:

Ya no hay pequeños en mi casa, ya no tengo niños, ni mis hijos ni mis sobrinos pueden considerarse niños. Ya no. Ahora me encuentro con que son 4 adolescentes, sin contar con que el mayor ya es adulto y no vive conmigo. ¿Cómo es que yo me siento mejor que nunca? ¿Si ellos han crecido yo he envejecido no? Jajajajajaj sí, pero me siento más joven que antes, me siento más hermosa… bueno en realidad hoy me siento hermosa, inteligente, capaz, fuerte, y hace 10 años me sentía exactamente lo opuesto de todo. Me llena de felicidad el recordar cómo nos reuníamos mi cuñada y yo a charlar y cuando eran pequeños hacíamos de todo para dormirlos pronto y bajar a fumar; a media noche, a media charla se escuchaba el llanto de alguno, pero curiosamente las dos reconocíamos de manera perfecta de quién se trataba…
Ahora la visita fue distinta, no lloró ninguno, ahora reían, platicaban, jugaron juegos de mesa, cenaron, vieron películas, jugaron video juegos y en ningún momento se acordaron de que tienen madre jajajajajajajaj  Han crecido y creo que ambas al ser madres jóvenes pudimos contar con la energía necesaria para hacer sinfín de actividades con ellos y me he sentido afortunada de poder mirarlos hoy con sus nuevas inquietudes y tener la mente más o menos joven también para compartir con ellos esta etapa.

Intento reponerme del sangoloteo porque en esta parte del recorrido he sentido como mi cabello se va hacia atrás por tanto aire y mi estómago se expande y se comprime con la velocidad… para sin darme cuenta entrar en una nueva faceta del viaje, una que tuvo subidas y bajadas cortas pero desesperadamente veloces, una que ha tenido curvas muuuuy peligrosas y cambios constantes de dirección, a veces vuelta a la izquierda otras a la derecha y mi cabellos gira, mis uñas se aprietan, mis dientes rechinan, he sentido de todo al encontrarme con 2 mujeres alcohólicas igual que yo. Dos mujeres hechas de… de no sé qué. De llanto y carcajadas. Mujeres hechas de dolor y esperanza. Mujeres taaaaaan valientes e ignorantes de ese hecho.
Es difícil comprender y asimilar la cantidad de situaciones que hemos pasado las alcohólicas y drogadictas, situaciones que sin duda nos han marcado desde que somos apenas unas criaturas y que sin lugar a duda nos han envuelto en un aparente estado de dolor y miseria, sin embargo el escucharlas y ver sus ganas de vivir es algo milagroso.  La desgracia del ayer se convierte sin duda alguna en la cicatriz de la batalla, cicatrices que necesitamos ver y ver una y otra vez hasta que comprendamos el para qué se nos dio ese regalo tan incomprensible. Y no parar ahí, sino usar esa cicatriz y esa experiencia para ayudar a otra mujer que se sienta derrotada y sin esperanza… siempre que ella lo quiera claro está.
Esta etapa del recorrido me provocó llanto, risa, ira, vergüenza, esperanza, amor y de tanto y tanto llegó un momento en que quería vomitar…   Creo que las mujeres todas somos mágicas, pero las mujeres con las que he estado yo además de ser mágicas son grandiosas… aunque ellas crean que no es así ;-)

Intento detener el ritmo acelerado del recorrido, a decir verdad ya no puedo más con tanto. Duermo un poco fuera de horario, fumo todavía más de lo que acostumbro, intento acomodar las situaciones cotidianas y empiezo por fin a sentirme relajada y de pronto gritan…
¡¡MAMÁAAAAAA!! Mi ex cachorro ha venido de visita eeeeeaaaaahhhhhhhh jajajajajaj súbete de nuevo al tren, viaja ahora con él, escucha sus avances, sus alegrías, sus temores, sus llantos, sus planes y él me ha preguntado a mí… Me encontré no con un hijo sino con un amigo y viajé, lloré, grité, canté, reí a carcajadas, fumé más todavía y dormí exageradamente poco y todo esto para darme cuenta de que se transforma sanamente en un hombre ¿cómo habrá hecho este niño para sobrevivir a mi locura? Me pregunto muy adentro mío mientras lo escucho y veo feliz de crecer y vivir... todo esto taaaan rápido para hoy por fin bajarme de ese tren y esa montaña rusa, de nuevo volver a la normalidad, a la vida cotidiana, a disfrutar de la serenidad que me regala mi oficina. A la paz que me dan las teclas que acaricio, a la satisfacción y agradecimiento que siento de un hecho muuuuuy sencillo: Solo por hoy no he bebido y gracias a ello todo todo todo el recorrido lo he sentido.

Galhamar Ryg


Imagen: Leovigildo Martínez