domingo, 20 de septiembre de 2015

Tortura

No sé distinguir, no puedo ver nada. Se mueven como gusanos y me muerden las entrañas. Huelen a basura podrida y me penetran el olfato apoderándose de mi cerebro. Se sienten como piquetes de agujas enfurecidas clavándose en mis piernas, en mis pupilas, en las yemas de mis dedos.
Los percibo como hielos en mi piel, queman, lastiman, el frío es insoportable.
De pronto siento arder, escucho la fogata, mis  huesos son madera, me prenden, me calcinan, me consumen… veo mi cabello deshaciéndose, el aroma es agobiante, mi estómago se retuerce, mis lágrimas salen.  Mi pecho se cae a pedazos, mis manos pierden su forma, se disuelven entre el llanto, mi cintura se hace nudo, me torturan, tanto dolor me enloquece...

Mis ojos se hacen agua que el fuego consume, se evaporan, se hacen lluvia, caen sobre mí sin siquiera poder notarlo. Y los siento de nuevo, son como colmillos, me muerden, me hacen sangrar, las venas de mi cuello revientan en sus dientes, quisiera gritar, suplico en mi mente que  me dejen en paz, pero insisten, muerden, arrancan mi carne, me devoran como si fuera un gran manjar.
Y de nuevo lloro… no puedo moverme, no puedo respirar, tan solo siento cómo soy consumida, cómo me carcomen, cómo se apoderan de todo  lo que soy. No tienen piedad, escucho sus carcajadas, se burlan de mí, de mi ser tan vulnerable tirado allí sin fuerzas, sin aliento, sin sol, sin agua para vivir. Se burlan y se ríen de mi dolor, de mi corazón, de mi amor…

Empiezo a comprender, empiezo a notarlos, aún sin poderme mover. Se llaman Mentira, Traición, Abandono, Desprecio, Rechazo, Desamor. Se aprovechan de mi desnudes, de mi falta de movilidad, de mi tristeza y de mi llanto. Se aprovechan y uno a uno vienen a poner sus pesados pies sobre mi pecho, lo aplastan, lo someten, no puedo respirar…

Quiero moverme y estoy muerta. Quiero respirar y estoy asfixiada, quiero nadar y estoy congelada. Quiero resurgir de las cenizas mas no ha quedado de mí nada. Tan solo veo inmóvil el cuadro. Oscuridad, alcohol, sexo, drogas, carcajadas. Mis letras en el viento, mis besos en la nada, mis caricias echas mierda, mi corazón herido intentando no perder su débil latido.
Y veo más adentro… El Diamante sigue allí, La Luna, Mi Canción…
Y veo más en el fondo… y escondidos y espantados están una Ilusión, una Esperanza, un Anhelo… mi Alabanza.
Grito… pero el grito es mudo, sale desde mi vientre, desde mi vagina que se calcina, desde mis pies que agonizan. El grito tiene un nombre y una súplica AMADA DIOSA MADRE QUE  ME ENVUELVES… DÉJAME VIVIR Y RENACER, CANTA PARA MÍ Y HAS QUE CORRA NUEVAMENTE SOBRE MIS PATAS. DÉJAME AULLAR Y CUIDAR DE MI  MANADA, NO ME DEJES PERECER, ABRAZAME, CANTAME, DAME LUZ, DAME ESPERANZA…

La escucho… lejos, bajito… la escucho y una lágrima más sale de mi piel y otra más de  mi útero enrojecido, ahí está y canta para mí. Me quema, me disuelve, me transforma, no dejaré de vivir… Mi Diosa Madre no me dejará jamás morir.

Galhamar Ryg


Imagen: http://kirileonard.com/personal-work-bloksbjerg-descent/

miércoles, 9 de septiembre de 2015

Algo así...

Intento describir, busco la manera más honesta de decir lo que siento y vivo, busco transmitir mi emoción, el nudo que me haces en el vientre, el volcán que explotas en mi corazón…

Escucho a Enjambre ENVIDIA DE ESOS CUERPOS QUE INHALAN DESALIENTO QUE TÚ EXHALAS Y AL TOPARTE NO ADMIRAN LA MÁS GRANDE MARAVILLA. Pienso en tu sonrisa, en esa que te delata cuando estás gozando, gozando de mi cuerpo.  Cierro los ojos y aspiro profundamente, tu aroma se me derrama desde adentro… percibo perfectamente en mi boca tu aliento.

ME GUSTA TU PIEL… ESCUCHA ESTA CANCIÓN… ¿TE GUSTÓ LO QUE TE REGALÉ?
Se me enredan de repente tus palabras en la mente y no puedo evitar sentir de nueva esa sensación.

¿Cuál sensación? La que me regalan tus uñas clavadas en mi espalda.
La que entra por mis oídos cuando dices TE AMO mientras como yegua me cabalgas.
Esa sensación que me transforma toda en flujo mientras tu lengua cual serpiente me conoce y a mis rincones hace tuyos.
Esa sensación que  se te enreda entre los dedos cuando mis cabellos jalas y me muestras tu deseo entre murmullos.
Esa Mi Amor… la sensación que bien sabes me provoca tu barba cuando recorres mi cadera y tus dientes me los clavas…

Pero tengo que volver a donde estoy, olvidar por un instante tus caricias y ser la que soy hoy.
Vuelvo a lo mío, al trabajo, a los números, al estrés. Intento que nada en mí me delate, ni mi sonrisa, ni mi aroma, ni mi forma de vestir. Mas algo interno se apodera, me lame las ideas, me regala un recuerdo más.

¿Cuál recuerdo? Ese Mi Amor, en el que estamos a oscuras y solos los dos.
El recuerdo de tus ojos tiernos, entreabiertos, llenos de fuego y pasión.
Ese del momento en que lentamente me despojas de la blusa y dejas mis senos a tu disposición.
El recuerdo de ese instante en que tus labios se me acercan y me besas con devoción.
Ese en el que de golpe separas mis piernas y te pierdes en mis muslos como si no tuvieras otra opción.
El recuerdo maravilloso Mi Vida en que te acercas a mi corazón, en que me miras a los ojos, en que acaricias mi cabello, en que con un beso suave me regalas tanto amor…
El momento en que me enciendes y me dejas ser esa Loba que yo soy. Y siento suavecitos tus dedos en mi cadera mientras silenciosamente me invitas a demostrarte cuanto te deseo yo…

¡¡¡Heeyy tú!!! Tranquila… estás humedeciéndote otra vez… Aaaahhhh!!! Mientras más te pruebo más te quiero tener. De pronto temo perderme y cual adicta aferrarme a lo que llevas en tu ser. A tu risa y carcajadas, a tu llanto reprimido y tu mirada, a tus manos y caricias, a tu cuerpo y sus delicias, a tu cabello y latidos, a tus rincones y besitos… Temo volverme más loca y sentir que la mente se me pierde entre tu boca, temo olvidar que mis pies deben quedar sujetos en la tierra aunque de tu mano y en tu lengua me  lleves de un gemido a las estrellas.

Temo olvidar que soy un ser humano porque tus caricias me hacen sentir bella, diosa, exquisita, Loba en celo, Estrella en el cielo, Volcán despertando, Arcoíris brillando…
Temo perderme en la locura de mi vientre que se abre y te necesita, que te espera y recibe, que te disfruta y tiembla, que entre tu fiereza se me pierde, que te conoce y te da la bienvenida.

¡¡¡¡Te suplico Galha!!!! ¡¡¡Respira lento por favor!!! De verdad intento contenerme, ocultarte, esconderte entre mis piernas, sujetarte entre mis senos, no recordarte a cada momento…


Y ya estoy de nuevo en ti, entre tus brazos, en esos que me arrullaste y me hiciste dormir.
Y aunque lucho en mi mente vuelvo a perderme entre tus ojos y tus letras me apasionan, menean mi cintura, de mi pecho sale más y más locura. El veneno tuyo me vuelve a derretir, la promesa de encontrarte nuevamente me permite latir, mi ser completo grita en silencio tu nombre y desespera por ti…
Estás en mí… y sin saber por qué, lloro en mi rincón y te acaricio y en tu oído desde mi pecho te lo repito: TE AMO MI AMOR



Despacito aterrizo, de golpe no puedo yo…
LA MÁS GRANDE MARAVILLA dice la canción y estas sencillas palabras me llevan a mi lugar favorito, de nuevo me llevan a buscar tu corazón…

Galhamar Ryg


Imagen: Los dos testigos
Dora Alis

martes, 8 de septiembre de 2015

¿Perdón?

-YO TE EXTRAÑO MUCHO PERO TAL PARECE QUE TÚ A MÍ NO...
-PUES ES QUE NO ME BUSCAS PARA NADA, PENSÉ QUE ERAMOS AMIGOS...
-TÚ FUISTE LA QUE ME CORTÓ DE PLANO...
-SOLO QUIERO DECIRTE QUE A VECES NO TIENES EL TACTO PARA CONTESTAR...
-ES QUE TIENES CAMBIOS MUY EXTREMOS...
-PUES ENTONCES NO TE VUELVO A MOLESTAR EEHHH… NI TE PREOCUPES

Qué lata!!! ¿Por qué me obligan a decir cosas que no quieren escuchar? La realidad es que el ego de algunos es taaaan monstruoso que si les digo la verdad no la van a resistir.  Si no los busco es porque no me interesa, efectivamente no los extraño, no me gustan, no quiero tener sexo con ellos porque me parece asqueroso, o no soporto ni un café, ni un mensaje nada… (según el “señor” claro está)  ¿¿Qué esto no es obvio??

Si respondo mal no es por mi periodo sino porque los señores son unos imbéciles y no se merecen otro tipo de trato cuando me envían sus fotos obscenas creyendo que pueden excitarme mostrándome pornografía. Y si los mando al diablo se sienten mal y con el derecho de reclamar mi “bipolaridad”…  También lo hago cuando  un NO lo entienden como un INSISTE UN POCO  y eso fastidia. De verdad fastidia un hombre que no se respeta. Ya sea porque busca sexo o porque busca compañía o porque busca amor o lo que sea.  Fastidia un hombre que cree que se merece tooodo por el simple hecho de que sus testículos se llenan de pronto de espermas. Y que yo tengo la obligación y en el mejor de los casos, el privilegio según ellos de sacárselos. Fastidia  estar constantemente cuidándote de animales que a cada paso te montarán como si fueras su perra. Lo que no se han enterado es que yo decido de quien ser y a qué hora serlo.

Ojalá fueran un poco honestos estos tipos con los que me topo.  No son capaces de decir abierta y francamente lo que quieren de mí, disfrazan su morbo y lujuria en preguntas estúpidas que  ni ellos se creen. Me ofende que crean que además de fácil soy idiota.
Fastidian porque cuando no obtienen lo que quieren hacen un berrinche descomunal y además me culpan diciéndome cosas como que soy rara, cambiante, estoy en mis días etc
Tratar con la verdad es más sencillo, siempre lo es… para mí lo es.

Si no me molestan me siento más tranquila. ¿Por qué anuncian la despedida con tanto ahínco?
Con que dejen de buscarme es suficiente. Tal parece que lo que esperan es que vaya corriendo tras de ellos y les suplique que por piedad, por piedad, por piedad me hagan el favor de no abandonarme y además de acostarse conmigo jajajajaja    No tengo esa necesidad, no tengo la necesidad de que me miren o me toquen y para desgracia de mucho hubo quien me adiestro perfectamente en “tácticas seductoras del hombre macho”, y me adiestraron a tal grado que los mismos maestros no pudieron desarmar a la pequeña alumna jajajaj
Insisto … Son taaaaan tiernos!!!   


De verdad no quisiera  ser tan grosera y grotesca pero a veces las situaciones ameritan además de una majadería un buen golpe en el horrible y asqueroso rostro de algunooosss!!!!   A veces amerita no solamente una majadería y un golpe sino también amerita una demanda por acoso, o una patada en los genitales, o un recordarles que muchos de estos tipejos asquerosos son padres de niñas o mujeres ya hermosas que mientras ellos están jodiendo el trasero de una  a su vez hay un marrano asqueroso tras el trasero de sus pequeñas hijitas!!!!

Pero la dulce Galy tiene que guardarse sus loqueras, cerrar puertas educadamente y buscar las mejores opciones para tratar este tipo de alimañas. Aunque mi Mujer Asesina interna me pida a gritos que la deje salir!!!!!!

Aaassshhh!!!!  Hombressssss!!!!!

Galhamar Ryg




Imagen: ¿?

lunes, 7 de septiembre de 2015

Amada Diosa Madre...

¿Cómo será exactamente eso de poner mi vida y mi voluntad a tu cuidado Madre Mía? 
A veces me cuesta mucho trabajo asimilar y comprender que las cosas son delicadamente tejidas y diseñadas para mí de ti.

Temo… temo a perder lo que tengo, a que como agua se me vaya de las manos lo que he sentido, lo que me has regalado, lo que no esperaba para mi vida y llegó.
Me aterra de pronto la idea de que pudieran perderse de mi vida, que los lastimen, que los agredan. Que se pierdan entre el pantano que conlleva vivir en una sociedad podrida y llena de hiedra. 
Mi estómago se encoje si acaso es tarde y necesito andar por una calle sola y llena de piedras, el terror me atrapa, el terror de volver a caer en esas garras.

Madre: Amada Diosa Madre que me habitas… Temo ser abandonada y el vacío en mis entrañas se convierte tan inmenso que me traga.
Temo al rechazo y al desamor, a equivocarme al tomar una decisión, a no ser la madre que se espera que sea. Y de pronto me doy cuenta que en realidad mis cachorros nada esperan, me aman tal cual soy y son felices con un abrazo, con una canción…

Me paraliza la idea de no ser suficiente. Suficiente para una amiga, para un amor.
Suficiente para un empleo o para administrar un hogar. Suficiente para andar con mi frente bien en alto a pesar de los errores que tenga que cargar. Me siento angustiada porque soy muy torpe para cocinar. Me sé tan pequeña en algunas situaciones!!! Me sé tan inútil en otras tantas e incapaz en otro montón. Madre… Amada Diosa Madre que me abraza… sabes cuánto me pesa a veces ser esta que soy…

Porque  me avergüenza estar horas en la cocina para terminar con aroma quemado de arroz. Me avergüenza no verle fin a  ordenar una casa y sentirme agobiada y exhausta cada vez que volteo a ver tooooodo lo que me hace falta. Me avergüenza de pronto no poder sentir que soy como cualquier otra mujer limpia y ordenada, de su casa y recatada, con la mente en la iglesia y las rodillas en la sala…
Madre, a veces dudo tanto de mi juicio, de mis capacidades para decidir y me he sentido fuera, extraña, sola, en el vacío.
Me pregunto si es tan malo ser como soy y si a mis cachorros hago tanto daño con mis locuras y mi decisión.

Me sé pequeña, infantil e inmadura. Me sé débil, vulnerable y muchas veces cobarde. Me sé Madre Mía tan sexual que pudiese ofender la moral de los demás. Me sé llena de errores, terrores y retos que a veces no quisiera despertar jamás. Me sé alcohólica y enferma mental. Mamá perdida, hija malagradecida, mujer egoísta, deforme, loca de atar…

Mas esta soy y aunque poco a poco me he ido conociendo más, lo difícil Diosa Madre es que aún no me sé amar.  Por eso hoy te canto Mamá. Hoy te canto y te grito que en tus brazos necesito dormir y despertar. Te canto y te suplico que este amor que me hace falta me lo des en libertad. Te suplico y te entrego el vacío enorme que me envuelve, me llena de terror, me hace sentir en soledad…

Amada Diosa Madre que respiro… No sé si he puesto mi vida y mi voluntad a tu cuidado. Sólo quiero decirte en este instante Madre Mía que necesito ser arrullada en tu vientre y necesito pedirte que no me sueltes. En este instante te pido por los que amo y que este octubre me sea menos pesado…

No me sueltes Mamita!!   Amada Diosa Madre una vez más hazme de ti. Dame tu alimento y rocíame con el bálsamo del amor infinito que solo puede provenir de ti.
Recuérdame Mamita Mía que Tú me creaste y que tú me amas así. Loca o deforme, cobarde o valiente, tal cual soy ... Abrazame Mamita y susurra en mi oído que hecha estoy de ti, que de tu fuego soy y que si me pierdo me encontraré dentro de ti.

Galhamar Ryg


Imagen: ¿?

sábado, 5 de septiembre de 2015

Mi Bonita

Hola!!
No sé cómo expresar mi sentir. Creo que no podría hacerlo del todo ni aún escribiendo.
Me duelen tus lágrimas. Me duele tu dolor. Siento en mis huesos tus temores y arrancaría todos mis  cabellos si con eso pudiera arrancarte el terror.    Quisiera sacar tus ojos de donde están y prestarte por un rato los míos. Dejarte por un día mis ojos y también mi corazón, sé que con ello podrías mirarte tan hermosa como te veo yo y podrías amarte con la intensidad que te amo yo. Sé que mi amor no te es suficiente y quizás ni si quiera sea de mucho valor. Sin embargo sí estoy segura de que si pudieras observar la belleza que veo en ti, quedarías totalmente convencida de que la guerra por años ha sido inútil.
Tu fortaleza me sorprende, tienes  la capacidad de resolver cualquier clase de problema y bajo cualquier circunstancia. No temes salir a media noche y enfrentar lo que sea con tal de no dejar morir sola a una amiga.  No temes hablar fuerte a quien por años ha pasado sobre ti, siempre que intenta pasar por sobre tu pequeña hija/hermana.  No dudas ni un poquito en alzar esos brazos y ponerte en guardia si acaso hay que defenderme a mí.
Ni te da miedo tampoco llevar sobre tus espaldas una empresa, resolver asuntos pendientes, solucionar necesidades de tus clientes. O sentar a una familia completa para aclarar y solucionar un problema.  Tienes  la capacidad de una mujer hecha y derecha para resolver cualquier clase de problema.

Y de pronto te muestras ante mí, como también eres: Completamente pequeña y vulnerable.
¿Te imaginas lo que sería la vida sin esa vulnerabilidad?
¿Te imaginas  lo aburridas que estaríamos sin tener un reto diario que enfrentar?
¿Te imaginas lo pedantes y odiosas que nos mostraríamos al mundo si nos creyéramos perfectas?
Alguna vez me dijeron que el valiente no es aquel que carece de miedo sino aquel que se atreve a enfrentarlo.
Y tú y yo tenemos que enfrentar unos cuantos terrores que día a día nos agobian y asfixian.
La lista de terrores la conocemos a la perfección y no es mi intención en este momento retomarla, lo que  necesito decirte es que mi mano está para ti, cuantas veces desees tomarla. Necesito decirte que puedo sentir lo que te duele y pido por ti. Necesito que sepas que si bien no puedo resolverte  la vida, sí estaré a tu lado para apoyarte en lo que sea que decidas, para acompañarte en el andar, para defenderte de quien intentara hacerte daño, para llorar contigo y fumar como dragonas, para reír a carcajadas y tomar 2 millones de cafés calientes. Necesito que sepas que eres una de las personas más importantes de mi vida y todo aquello que hemos compartido lo atesoro como lo que es: Una bendición y un regalo que Mi Diosa Madre me dio. No estás sola en las batallas, ni en la guerra, ni en el sufrimiento o el dolor, ni en la felicidad y la alegría.
No dudo de ti ni por un instante y sé que todos los terrores que te abordan serán vencidos por tu fortaleza sin importar la de veces que los hayas de enfrentar.

 Hoy escuché algo que  me llevó a tu corazón de inmediato: NO CREAS EN TI, CREE EN MÍ QUE YO TE PROMETO QUE ESTARÉ CREYENDO EN TI Y CON ESO PODRÁS LOGRARLO.

Engañemos a nuestras mentes BuBo.
Creé en mí que yo estaré creyendo en ti. Creo en ti porque sé que tú estarás creyendo en mí y estoy segura que tu amor y fortaleza me enriquecen y te prometo que lo que hay en mi corazón también ha de servirte de algo a ti.

Te amo con mi corazón.

Galhamar Ryg


Imagen: Caron Anouck

miércoles, 2 de septiembre de 2015

Lluvia

Bajo gotas de lluvia acaricias mi cabello… Tus dedos, tu mirada, tus labios… mi veneno!!!
De pronto no sé cómo explicar mi sentir, los temores o el silencio. De pronto me veo envuelta en esa lluvia con el calor que me dan tus brazos y en realidad no necesito más nada para sentirme segura, en paz y recogiendo mis pedazos… Más por dentro en mi pecho se ha despertado esa caja maldita de Pandora. Grita, me jalonea las ideas, me apuñala a la Pequeña, me azota el rostro contra el piso, me rompe entera en mil cachitos… otra vez, otra vez y una más.

“Deberías ser distinta” “¿De dónde sacaste ese ejemplo?” “Eres una fodonga” “Si no fueras tan… tú” “Histérica” “Encimosa” “Perra en brama” “Pinche vieja insoportable”… “Arréglate más”… Cubos de agua helada. No a mi cuerpo, sí a mi corazón. Pedradas que lapidan mis emociones, que me dicen claramente que cualquier cosa está mejor siempre que no sea la que yo soy.  Palabras hechas agujas que se clavan en las pupilas y en la raíz de mis uñas. Cortadas de navajas finas a mis párpados. Chinches en alfombra sobre mi piel… Sí… tortura mental que me lo repite, tortura emocional que me saca de equilibrio,  confusión entre las personas que me habitan

-NOOO =(    NOOO =(     QUIEREME ASÍ POR FAVOR…
-TRANQUILA NENA, TRANQUILA FUE UNA BROMA, TODO ESTÁ BIEN, TE AMA ASÍ…
-NOOOOO =(     NOOOO =(    NO CAMBIARÉ…
-VEN BEBÉ, CÁLMATE, TODO ESTÁ BIEN.

En un instante el frío penetra todo lo que soy y no sé cómo explicarte.  Tan solo me perdí. Me pierdo en lo que escucho y enloquezco en lo que siento. Me toma tiempo, un poquito retomarme, contenerme, regresar…

Bajo gotas de lluvia siento tus manos. En el frío de mi cuerpo encuentro tu calor. Tu mano en mi pecho… Bendita sanación!! Solo necesitaba comprender, diferenciar, sentir.
Hablarle en silencio y explicarle que no hay riesgos, que los peligros son imaginarios, que tu voz es real, que no son un espejismo tus labios. Tan solo necesitaba analizar y sí, lo necesitaba. Necesitaba llorar y sacar a través de mis lágrimas los recuerdos, los ERES INSOPORTABLE, los NO TE VISTAS ASÍ, los NO ME ERES SUFICIENTE. Necesitaba con mis lágrimas limpiar el lodo que queda aún en este mi enloquecido corazón…

Hay un sinfín de situaciones, emociones, pensamientos, miedos… Un sinfín de secretos de mí que jamás te podré decir y no por escases de confianza sino porque duelen a tal grado que quemarían mi garganta si acaso intento dejarlos salir.  Tan solo coloca tu mano en mi pecho…
Tan solo abraza fuerte mi cuerpo y acaricia mi cabello. Sanaré, quizás despacio pero lo haré, te lo prometo.

Bajo gotas de lluvia entre tus besos terminó. El dolor se fue con el frío, mi sonrisa regresó.
¡¡Lo que diera Mi Vida por no estar tan retorcida!!
¡¡Lo que diera Mi Amor por ser libre de todo dolor!!
Mas una cosa te aseguro, así: Loca, retorcida, despeinada… así como soy  Te amo con todo mi corazón.

Galhamar Ryg

Imagen: http://princess-of-shadows.deviantart.com/art/seven-days-84175915